Для Вас, родители

Основная проблема, возникающая у подростков, - это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети - к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. "Развести в комнате грязь" также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: "Не хуже других". Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу.

У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно - оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты "поколений", связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей - подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что "предки" - это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся "механизмом" для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев - родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

Не всегда старайтесь сделать "как лучше". Подумайте, к чему это может привести.

Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами

Прежде чем говорить о действиях учащихся при задержании их работниками полиции за административное правонарушение, необходимо дать несколько понятий, касающихся административной ответственности, в целях предотвращения подобных правонарушений.

Первое: административным правонарушением признается противоправное, виновное действие (бездействие) физического или юридического лица, за которое Кодексом об административных правонарушениях Российской Федерации (КоАП РФ) или законами субъектов РФ об административных правонарушениях установлена административная ответственность (ст. 2.1 ч. 1 КоАП РФ).

Второе: административной ответственности подлежит лицо, достигшее к моменту совершения административного правонарушения возраста 16 лет (ст. 2.3 ч. 1 КоАП РФ).

Третье: районные комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав рассматривают дела об административных правонарушениях, совершенных несовершеннолетними (ст. 23.2 ч. 1 КоАП РФ).

Четвертое: за совершение административных правонарушений могут устанавливаться и применяться следующие административные наказания: 1) предупреждение; 2) административный штраф; 3) возмездное изъятие орудия совершения или предмета административного правонарушения (ст. 3.2 ч. 1 КоАП РФ).

Перейдем непосредственно к содержанию обсуждаемого вопроса. Если ваших детей задержали сотрудники полиции, последние должны представиться, мотивировать задержание и доставить правонарушителя в дежурную часть для установления личности и составления протокола (ст. 27.1 ч. 1 КоАП РФ).

Когда вашего подопечного доставят в дежурную часть для составления протокола об административном правонарушении, он должен вести себя корректно и вежливо, не оказывать сопротивления власти, не провоцировать сотрудников полиции на применение физической силы, тогда и к нему отнесутся соответственно. Срок административного задержания не должен превышать 3 часов (ст. 27.5 ч. 1 КоАП РФ). Об административном задержании несовершеннолетнего в обязательном порядке уведомляются его родители или иные законные представители (ст. 27.3 ч. 4 КОАП РФ). Задержанному лицу разъясняются его права и обязанности, предусмотренные настоящим Кодексом, о чем делается соответствующая запись в протоколе об административном задержании (ст. 27.3 ч. 5 КоАП РФ). Несовершеннолетние, в отношении которых применено административное задержание, содержатся отдельно от взрослых лиц (ст. 27.6 ч. 3 КоАП РФ). Личный досмотр задержанного проводится лицом одного пола с досматриваемым в присутствии двух понятых того же пола (ст. 27.7 ч. 3 КоАП РФ). При доставлении в дежурную часть задержанный должен назвать свою фамилию, имя, отчество, дату рождения, адрес, телефон, - это ускорит процедуру составления протокола и сократит время пребывания в полиции. После выполнения всех процедур в дежурной части несовершеннолетний не должен уходить домой самостоятельно, особенно в позднее время; он имеет право требовать вызова его родителей или доставки домой в сопровождении сотрудника полиции.

Согласно ст. 30.1 ч. 1 п. 2 КоАП РФ, постановление по делу об административном правонарушении может быть обжаловано. Обжалование направляется в районный суд по месту нахождения коллегиального органа, уполномоченного решать эти вопросы. Таким органом по делам несовершеннолетних является комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав.

Кировский район – пр. Кирова, 11а, тел. 55-53-01;

Советский район – ул. Елизаровых, 59, тел 54-46-85;

Ленинский район – ул. К.Маркса, 34, тел.51-71-44;

Октябрьский район – ул. Пушкина, 17, тел. 90-24-82.

Как говорить с детьми о вреде курения

Если ваш ребёнок курит...

Многие из нас в детстве сталкивались с такой ситуацией. Ребята во дворе предлагают затянуться. Мы отказываемся, тогда они начинают дразнить и подначивать: «Боишься? Слабак!». К такому подростка следует подготовить заранее. Психологи советуют построить отказ по следующей схеме: отказ — аргумент — встречное предложение. Вот примеры аргументов: «Нет уж, спасибо, у меня на табачный дым аллергия». Или: «Я пробовал, мне не поправилось». Встречное предложение переводит разговор в другое русло: «Пойдем покатаемся на велосипеде» или «А ты сможешь восемь раз подтянуться на турнике?». Что делать, если вы подозреваете, что ваш ребенок всё-таки курит? Прежде чем вызвать его на серьезный разговор, надо к этому не менее серьезно подготовиться, проанализировать, что именно дает вашему сыну или дочери курение. Может быть, это «эксперимент» и подростку просто интересно, какие ощущения возникнут при затяжке. Тогда контролировать его следует мягко — увлечение пройдет само собой. Случай, когда курение — один из способов выражения протеста против родительского гнета, более сложный. Ваш ребенок вырос, у него появились потребности быть самостоятельным и независимым. Пожалуй, следует расширить права подростка, не забывая при этом о его обязанностях. Наконец, самый распространенный случай — когда закуривший стремится войти в «крутую компанию», стать своим. Родителям сначала следует осторожно узнать, курят ли его одноклассники. В применении «драконовских мер» — переводе в другую школу или лишении карманных денет нет нужды, ведь сигареты можно обменять на вещи, «стрельнуть» у приятелей. Перед серьезным разговором важно восстановить доверие, не акцентируя внимание на проблеме курения. Ничто так не сближает, как совместные занятия спортом. Допустим, на утренней пробежке вы как бы между прочим намекнете ребенку: «Что-то у тебя с дыхалкой... Смотри, как запыхался!». Спорт — отличная профилактика курения. Достаточно пару раз подбодрить спортсмена фразой: «Смотри-ка, бросил курить и подтягиваться стал лучше!» — как желание затянуться еще раз не наступит. Начинать разговор словами: «Ты еще мал курить» или «Курить нельзя, это вредно для здоровья», — значит заранее обрекать себя на провал. А вот фраза «Можно ли с тобой серьезно поговорить?» — будет воспринята благожелательно, ведь у ребенка спрашивают разрешения, что автоматически ставит его на одну ступеньку со взрослым. Важно дать возможность подростку самому принять решение. Например, говорим: «Кури, но знай, что тебя ждет...» И далее перечисляем все последствия, которые произведут на ваше чадо наибольшее впечатление: и про кислородное голодание развивающегося мозга, что, конечно, не приведет к успехам в учебе, и про несовместимость курения и достижений в спорте... Девочкам — о маловесных и слабеньких детях, которые рождаются у курящих мам. Подросток, которому самому позволили принять решение, сделает правильный выбор. Но лишь болезнями ребенка не запугаешь — для него это абстракция. Оказаться несостоятельным перед друзьями, противоположным полом — вот чего он действительно боится. На этом и надо играть! Курение плохо сказывается на состоянии кожи — девочки-курильщицы рискуют приобрести преждевременные морщины. Табачный дым негативно влияет на голосовые связки — будущим звездам эстрады курение противопоказано. То же касается спортсменов. Подготовка к расставанию с сигаретой может занять две недели, а то и месяц. Важно, чтобы этот день выпал на выходные или каникулы, когда нет стрессов. Удобно воспользоваться и болезнью ребенка — с больным горлом, например, курить не захочется. Когда час пробил, бросаем резко. Все, кто постепенно пытался ограничивать количество выкуренных сигарет, терпели фиаско. Для расслабления вместо табака предлагаем шоколад, жевательную резинку. И, конечно, — побольше свежего воздуха. У курильщика всё бронхолегочное дерево забито табачным дегтем. Чем больше и активнее человек дышит свежим воздухом, тем быстрее оно очищается.

Все мы являемся чьими-то детьми, а кто-то — и детьми, и родителями одновременно. Не все между нами складывается гладко, часто мы обижаем без причины, не понимаем друг друга. Как нести бремя взаимоотношений отцов и детей с наименьшими потерями?
Взаимоотношения родителей и детей формируются еще до рождения последних. Молодые родители уже заранее высказывают определенные предпочтения. Кому-то хочется мальчика, кому-то — девочку. Увы, когда ребенок рождается, он далеко не всегда соответствует ожиданиям мамы и папы. Одних не устраивает внешность ребенка, других — его темперамент. В результате негативного отношения родителей, часто подсознательного, к своим чадам ребенок может вырасти закомплексованным. Необходимо не «заказывать небу ребенка», а принимать малыша таким, какой он есть…
Сначала взрослым людям появление нового человека в доме выдержать непросто — даже если это не гость, а собственный ребенок. «Представьте ситуацию, — рассказывает психолог, — вы привыкли жить, как вам хочется, вас уже давно никто не воспитывает, и вдруг появляется ребенок, который рушит весь ваш график жизни…»
Но необходимо помнить, что многое решается на первом году жизни младенца. Если вы забудете про ребенка в начале его пути, он так же забудет про вас, когда вы будете нуждаться в его помощи. Кроме того, с годами человек начинает переносить отношение родителей к нему и на своего партнера по браку, и, что самое важное, на собственного ребенка.
Так что совет: подстраивайтесь под ребенка! Придет время, когда и он сможет подстраиваться под вас. Все рано или поздно приходит к балансу, к гармонии!Ребенок уже с одного года жизни должен приобретать автономность и самостоятельность. В дошкольном возрасте родители боятся давать свободу своему чаду. Конечно, малыш еще нуждается в защите, но здесь главное — не переусердствовать.
Например, вы выходите во двор погулять, и ваш ребенок хочет скатиться с горки. А вам кажется, что лучше вообще с нее не кататься, так спокойнее. Вы допускаете ошибку, Контролировать малыша, конечно, нужно, но запрещать кататься нельзя.
Если ребенку все время запрещать, «беречь его от несчастного случая», он, даже став взрослым, не сможет принимать самостоятельные решения. Такой человек будет всю жизнь делать шаги только с разрешения «кого-то». Психологи называют подобное состояние «выученной беспомощностью».В подростковом возрасте идет очень активный процесс личностного развития. В этот период ставятся под сомнение все ценности, привитые родителями. Дети в этом возрасте многое отвергают. Вполне возможно, что через какое-то время они вернутся к тем же нормам, какие у них были заложены изначально. Но период осмысления должен пройти обязательно. Подростку необходимо предоставить возможность «вылупиться из яйца».
Ребенок должен сам прийти к определенным ценностям, а не просто «нести чужое, как свое». Подросток может запросто поразить маму или папу вопросом: «А зачем быть честным, ведь жизнь показывает, что правдолюбам жить труднее?». Родители в такие моменты приходят в ужас — им кажется, что они не смогли воспитать нормального человека.
«Не надо пугаться, нужно быть готовым к этим разговорам, — считают психологи. Попытайтесь рассказать и о своих переживаниях, о своих сомнениях в молодости». Нужно аргументировано отвечать на вопросы ребенка, а не кричать, если он ставит под сомнение человеческие ценности. В противном случае вас ожидает противостояние.
Стоит объяснить ребенку, что все в этом мире относительно. Ни одна норма не абсолютна. Ведь даже самый честный человек может пойти на ложь, например, ради спасения человека.
Кстати, один психолог предложил такую задачу «для морального развития»: «У мужчины погибает жена, и за неимением денег он ворует необходимое лекарство в аптеке. Прав он или виноват?». Ребенок десяти лет будет категоричен в этом вопросе: воровать нельзя (так его научили родители). А вот с подростком 15 лет уже стоит поговорить о тонкостях взаимоотношений. Нужно приводить примеры из жизни, а потом их анализировать.
Родителям стоит вспомнить ситуации, в которых они оказывались сами в этом возрасте.Если будущая мать имеет актуальные, неразрешенные проблемы со своими родителями, то еще до рождения собственного ребенка она просто обязана все выяснить с ними до конца и помириться.
Сейчас психологи бьют во все колокола, так как многие современные женщины не рожают. И это во многом связано с обидами на мать. Многие женщины подсознательно не хотят становиться матерями, потому что у них в памяти остался негативный образ своих родителей.
Так что, если родитель еще жив и есть возможность с ним встречаться, нужно разрешить все подростковые, юношеские конфликты. Если раньше мы не могли понять маму или папу, то, будучи взрослыми, нам легче примириться с их поведением и, может быть, даже понять, что во многом наши родители были правы.
Необходимо изменить отношение к родителям. Психологи считают, что «гармония, которая не сложилась в детские годы, может быть достигнута в зрелости». Если же ваших родителей уже нет в живых, проблемы ваших прежних взаимоотношений могут быть разрешены психологом.В детстве и юности каждый стремится к равноправию со взрослыми. Но по-настоящему равноправия между ребенком и родителем никогда не может быть и, не должно быть. Даже когда родитель пожилой и немощный, и уже не может диктовать свои условия ребенку, даже тогда, на психологическом уровне равенства быть не может. Другое дело, что родитель в старости превращается в «ребенка», за которым нужен уход, помощь. И в этой ситуации сын или дочь, уже, будучи взрослым человеком, начинает реализовывать систему отношений, к которой он привык с детства. Только вот его роль меняется. Ребенок сам встает на позицию опекающего. Какое отношение получил человек в детстве, такое он вернет своим родителям в старости.
Любить друг друга просто, и в то же время очень сложно. Любовь делает возможными совершенно невозможные вещи. Как сказал известный психолог Эрик Эриксон: «Родитель, который способен любить, обречен быть счастливым».