Воспитай Человека!

Некоторые дети с момента рождения обращают внимание только на негативные аспекты жизни. По своему темпераменту они не сразу интересуются происходящим, новая ситуация вызывает у них неловкость и сомнения, они не решаются заняться чем-то впервые. Многие прибегают к негативной позиции: «Я не могу, я не хочу, я не буду», чтобы избежать всего, что заставляет их беспокоиться или испытывать чувство страха.

Независимо от того, является ли это прирожденным отношением или приобретенным, дети с отрицательным взглядом на жизнь могут получить немалую пользу для себя, если их уверенность в себе увеличится. Вот несколько советов, которые могут содействовать началу этого процесса.

Обратите внимание на то, что интересует ребенка. Постарайтесь узнать, что вызывает у него интерес или что дает ему возможность быть довольным собой, особенно, если он сам этого не замечает. Обратите его внимание на то, что у него хорошее настроение. Вполне вероятно, что в эти моменты ребенок увлечен чем-то и чувствует себя уверенно. После того, как он испытает чувство уверенности в себе, можно убедить его попробовать что-нибудь другое.

Наблюдайте и прислушивайтесь к тому, что интересует и привлекает вашего ребенка. Например, если он, не отрываясь, следит за чемпионатом по каратэ, возможно, стоит отвести его в ближайшую школу каратэ, «чтобы просто посмотреть». Вам придется заглядывать туда несколько раз, прежде чем записать его в школу, но к этому времени он, возможно, сам попросит вас об этом.

Часто ребенок проявляет больше готовности попробовать что-то, если он знает, что в любой момент сможет отказаться от этого занятия, если пожелает. Вы просто предложите ему: «Попробуй в течение короткого времени, скажем, в течение десяти-пятнадцати минут». Нередко дети, которые занялись чем-то, начинают понимать, что это им по-настоящему нравится. Однако дети с отрицательным взглядом на жизнь хотят знать, что у них с самого начала есть выход и что новое занятие не обязательно является постоянным и ограничено определенными временными рамками.

Оказывайте ему поддержку. Вместо того чтобы упрекать ребенка за его отрицательную позицию, убедите его делиться с вами своими впечатлениями о том, почему он так чувствует себя, чем вызвано его поведение. Выслушайте рассказ о его чувствах, проявите заботу и спокойствие, ободрите и поддержите его, поощряя стремление двигаться вперед. Скажите ему нечто вроде: «Давай подождем еще недельку и тогда увидим, как ты чувствуешь себя». Даже если детям не нравится какое-нибудь занятие, они могут испытывать удовлетворение от того, что довели дело до конца.

Пусть у вас будет час семейного откровения. Это будет время, в течение которого вы расскажете ребенку о том, как вам когда-то не хотелось бежать в эстафете, потому что из всего класса вы были самым низкорослым, или о том, как вы отчаянно боялись экзамена по математике. У детей существует ошибочное представление, что их родители — идеальные люди, поэтому им нужно увидеть, что и у вас были те же самые проблемы, страхи и ошибки. Детям полезно знать, что «ужасные вещи», происходящие с ними, случались и с другими людьми. Посмейтесь над этим. Полезно посмеяться над собственными ошибками, чтобы ваш ребенок тоже научился смеяться над своими. Смех часто является лучшим лекарством при отрицательном отношении к жизни, вызванном страхом. Если мы перестанем воспринимать самих себя чересчур серьезно, наши дети поймут, что и они могут делать ошибки, смеяться над ними, затем собираться с силами и продолжать жить.

Записывайте случаи негативного поведения. Всякий раз, когда ваш ребенок проявляет отрицательное отношение к чему-нибудь, записывайте, что произошло, и то, что происходило в это время вокруг. Это поможет вам опознать причину, вызвавшую такую позицию ребенка.

Пользуйтесь тайным сигналом. Например, поднятие большого пальца или соединение большого и указательного пальцев в кольцо, означающее «о’кей», когда вы замечаете, что ваш ребенок относится к чему-то позитивно. Это решает две проблемы. Во-первых, это простой, незаметный для окружающих способ показать своему ребенку, что вы гордитесь его поведением, а во-вторых, это поможет вам больше узнать о собственном ребенке из того, что раньше не было вам известно.

Не прибегайте к штампам. Самым верным способом добиться того, что у вашего ребенка сохранится негативная позиция, является присвоение ему штампа. Большинство из нас следует принципу: «Если ты так меня называешь, то я и буду таким». Если мне говорят, что у меня плохое отношение к окружающему, а мне это отношение нравится, то я и буду продолжать негативно относиться к жизни. В отношениях с детьми гораздо более эффективным является концентрация внимания на позитивных аспектах.

Развивайте в ребенке инициативность. У ребенка, избалованного излишней добротой либо добрыми посулами, голова не имеет собственных мыслей. У такого ребенка отсутствует инициативность. Если он не воспротивится всему хорошему, то до конца жизни будет исполнять чужую волю — будет прислугой, марионеткой, предметом обихода. Он может быть очень умным, однако без приказа его ум не придет в действие. Он становится посмешищем для глупцов, у которых, тем не менее, «котелок варит». Такой ребенок — изгой в детских и подростковых компаниях. Его эксплуатируют, делают исполнителем грязной работы. Если его втянут в какое-либо преступление, то положение его становится безвыходным, и из страха перед тюрьмой он будет вынужден оставаться в компании и впредь. Ему не видать пощады ни от родителей, ни от компании, ни от общества. Все требуют от него лишь того, что почитается ими за хорошее.

И все-таки, почему безынициативные дети так легко попадают под влияние компаний? Потому что в компании не брюзжат, не зудят и не ноют, в отличие от семьи. Не выедают душу. В компании обязанности строго распределены, и каждый должен отвечать за свой участок работы. Кто увиливает от ответственности, того ожидает суровое, но справедливое наказание. Это несравнимо с постоянными придирками родителей и воспитателей. Человеку, а особенно ребенку, нужна конкретность в исполнении дела. Не так — сделай это, и будет хорошо. Работа есть работа. Ее либо нужно сделать, либо в ней есть потребность. И в том, и в другом случае нельзя обставлять дело так, что кому-то от этого станет хорошо или кто-то от этого станет лучше. Станет ли кому-то хорошо, или станет кто-то лучше — зависит от самого человека, а не от действий ближнего.

Безынициативный ребенок нуждается в приказе и ждет его. Вместе с тем в ребенке тут же возникает внутренний протест, потому что приказ косвенно указывает на его неполноценность. Родители, желающие быть хорошими, живущие во имя домашнего покоя и старающиеся делать все для того, чтобы ребенок не плакал, получают все более ожесточенный отпор. Их охватывает смятение и разочарование, когда они пытаются предоставить ребенку свободу действий, говоря ему: «Делай так, как считаешь правильным», отчего ребенок только раздражается. «Делай!» звучит для него как приказ, но он не знает, как правильно. Ведь ему всегда подсказывали родители, воспитатели и учителя. Проблема усугубляется для обеих сторон.
Для безынициативных родителей безынициативный ребенок причиняет массу хлопот, ибо им с самими собой-то не управиться. В них нет конкретности — их желания ориентированы на расплывчато благую цель. Поскольку ребенок испытывает родительские качества, являясь суровым экзаменатором, то им не стоит надеяться на что-либо хорошее во взаимоотношениях с ребенком, до тех пор, пока они не начнут работать над собой и не разберутся в самих себе.
Многие родители, отдавшие все силы воспитанию, ощутив неправильность своих методов, однозначно решают действовать по-другому. И однажды на вопрос ребенка они задают встречный: «А ты сам как думаешь?» А что может думать ребенок, за которого до сих пор все решали родители? Прежде, исполняя приказ, ребенок доказывал, что он хороший, а теперь вдруг эту возможность у него отобрали безо всяких объяснений. Испуганный, он моментально ощетинивается серьезнее, чем когда-либо, и все лишь оттого, что родители не учли, что все новшества следует вводить постепенно. Дайте ребенку свыкнуться с новым. Первым делом научитесь сами мыслить самостоятельно и лишь затем научите этому ребенка.

Родители – а их мыслительная способность парализована чувством ответственности — не осознают того, что ребенок является увеличенным зеркальным отражением их самих. Они также являются бездумными исполнителями чужой воли, их мыслительная способность еще более парализована чувством долга, чем у ребенка. Но какие бы проблемы у вас ни возникали, это не означает, что положение нельзя исправить.

Постепенно вы научитесь предоставлять ему возможность выбора спокойно и естественно. Вы не утратите спокойствия и в том случае, если ребенок сделает неверный выбор, так как знает, что этот шаг послужит только уроком. Вам и в голову не придет злорадствовать и подчеркивать свое превосходство над ребенком, поскольку вам вспомнятся собственные ошибки, совершенные в его возрасте.

Подростковый возраст - это пик активности, прежде всего физической, время бурной перестройки организма, который «диктует» специфические парадоксы подростковой психики:

- подросток хочет вырваться из-под опеки взрослых, получить свободу, но при этом, не зная, что с ней делать, хочет выразить себя, но не знает как;

- подросток стремится иметь своё лицо, выделиться из «толпы», но делает это при полной слитности со своим окружением, стараясь быть как все в компании, в классе, во дворе и т.д.;

-подростку интересно сразу всё и ничего;

- подростку хочется всего сразу, и, если позже, то тогда, зачем всё это;

- подросток при всей своей самоуверенности очень не уверен в самом себе.

Взаимодействие с подростком.

- Полезно предоставлять подростку свободу в отношении того, в чем он нуждается (выбирать себе интересы, друзей, определять круг симпатий и антипатий, высказывать свое мнение);

-ограничения должны быть четкими и ясными;

- будьте в курсе того, куда ходит ваш ребенок, что он делает;

- дети должны постоянно ощущать вашу веру в них, особенно в неблагополучные для них периоды;

- осуществляйте ненавязчивый контроль (не делайте запретный плод сладким);

- не судите детей, если их взгляды и ценности расходятся с Вашими;

- посоветуйте ребенку присмотреться к разным людям, прежде чем стать чьим-либо постоянным другом;

- избегайте допросов, поддерживайте доверительные отношения с подростком;

- что бы ни делал Ваш ребенок, пытайтесь понять причину, искоренить ее.

Убеждение и личный пример - это основополагающее в воспитании подростка.

Как улучшить взаимоотношения с подростками.

Одна из важных сфер жизнедеятельности для подростка - общение со сверстниками. Для детей главное - не просто быть рядом со сверстниками, но и занимать среди них удовлетворяющее его положение (лидер, авторитет, друг), поэтому родителям важно научить детей быть лично ответственными за успешность общения с окружающими;

многие дети не умеют управлять своим поведением, отсюда задача родителей - воспитывать силу воли у подростков, научить его ставить перед собой цели, которые должны отвечать актуальным потребностям ребенка (например, закончить четверть без "троек");

родителям важно научить подростка составлять план действий (после этого ребенок психологически уже будет готов к его выполнению);

подростки нуждаются в уважении и признании взрослых. Предоставив им это, родители смогут улучшить взаимоотношения с детьми;

дети остро чувствуют, искренни ли с ними взрослые; чем больше вы будете искренне интересоваться проблемам ваших детей, тем больше они будут доверять вам;

Решение «ценностных конфликтов»:

родители должны не пассивно соглашаться с подростком, а аргументированно отстаивать собственную позицию (спокойное, доброжелательное противодействие);

родители должны изменить прежние формы выражения своих чувств по отношению к своему ребенку- подростку, перейти на «взрослый уровень» эмоционального реагирования;

родители должны уметь оказывать своему ребенку психологическую поддержку: замечать малейшие достижения ребенка, опираться на сильные стороны ребенка, избегать подчеркивания промахов; показывать, что удовлетворены ребенком; вносить юмор во взаимоотношения с ребенком, демонстрировать оптимизм.

Поощрения и наказания ребенка в семье

Искусство наказывать и поощрять

1. Чаще хвалите ребенка, чем осуждайте. Подбадривайте, а не подмечайте неудачи. Вселяйте надежду, а не подчеркивайте, что изменить ситуацию невозможно.

2. Чтобы ребенок поверил в свой успех, в это прежде всего должны поверить взрослые. Наказывать легче, воспитывать труднее.

3. Не создавайте сами опасных прецедентов и резко ограничьте круг запретов. Если вы что -то разрешили ребенку вчера, разрешите и сегодня. Будьте последовательны.

4. Запреты всех взрослых в семье должны быть одинаковыми.

5. Воинственность ребенка можно погасить своим спокойствием.

6. Не ущемляйте достоинство и самолюбие ребенка.

7. Попытайтесь понять ребенка и оценить с его позиции плохой поступок.

8. Помните, что детское непослушание всегда имеет психологические мотивы:

• Нарочитое непослушание означает, что ребенок хочет быть в центре внимания.

• Проказы свидетельствуют о том, что ребенок жаждет эмоциональных впечатлений.

• Упрямство – свидетельство желания быть независимым.

• Агрессия - ребенок ищет способ самозащиты.

• Суета, беготня – ребенок дает выход энергии.

Родителям о наказании ребенка

1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.

2. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.

3. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

4. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.

5. Задача дисциплинарной техники – изменить желания ребенка, а не только его поведение.

6. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отверженным и начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.

7. У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям. И едва в нем объединятся два чувства – любовь и ненависть, – как сразу возникает конфликт.

8. Частые наказания побуждают ребенка оставаться инфантильным.

9. Наказание может помочь ребенку привлекать внимание родителей любыми средствами.

10. Нельзя наказывать ребенка до 2,5-3 лет.

Наказывая, необходимо помнить:

● Наказание не должно вредить здоровью ни физическому, ни психическому.

● Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте.

● Никакой профилактики, никаких наказаний «на всякий случай».

● За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все проступки сразу.

● Недопустимо запоздалое наказание. Уже сам факт обнаружения проступка, в большинстве случаев, достаточное наказание. Ребенок не должен бояться наказания. Он должен знать, что в определенных случаях, наказание неотвратимо. Не наказания должен бояться ребенок, не гнева, а огорчения родителей.

● Не унижайте ребенка. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних проступках больше ни слова.

Когда наказание безрезультатно:

● когда бессистемно (за одно и то же то наказывают, то нет);

● если ребенок более сильный и упрямый;

● неожиданно (до этого не наказывали).

Как поощрять ребёнка в семье

Как можно чаще одобрительно улыбайтесь своему ребёнку.

Поощряйте своего ребёнка жестами.

Радуйтесь вместе с ребёнком его успехам, устраивайте маленькие семейные чаепития по поводу успехов.

Используйте чаще выражения: «ты прав», «мы согласны с твоим мнением» - это формирует в ребёнке самоуважение.

Дарите своему ребёнку подарки, но при этом учите его принимать подарки.

Формируйте в своей семье традиции поощрения ребёнка: день рождения, Новый год, 1 сентября, удачное выступление и т.д.

Дарите подарки своему ребёнку не только с учётом его желаний, но и с учётом возможностей своей семьи.

Если ребёнок поощряется деньгами, то вы должны знать каким образом он их использовал.

Учите своего ребёнка понимать и ценить поощрения своих родителей.

Помните! Ваше внимание, любовь, ласка, дружеское участие, совет, расположение, доброта могут сделать для вашего ребёнка больше, чем самый дорогой подарок!