Мастерская взаимоотношений

Тема: «Как сформировать привязанность опекуна (попечителя) к ребенку?»

Дети-сироты и дети, оставшиеся без попечения родителей, входящие в группу риска по социальному сиротству – так называется сиротство при живых родителях, - имеют особые депривационные нарушения в развитии. При отсутствии усилий для их компенсации они, как правило, превращаются в стойкие личностные нарушения, влияющие на всю будущую жизнь ребенка. Многим детям-сиротам необходима не просто семья, а родители, обладающие определенными ресурсами для их интеграции в семью и общество, родители, подготовленные к профессиональной работе с ребенком, имеющим депривационные нарушения развития.

Роль семьи для ребенка чрезвычайно важна. Дети должны расти в семьях родных родителей, но, если это невозможно, альтернативой биологической семье может служить другая семья (опека, усыновление).

Замещающие семьи сталкиваются с определенным набором сложных ситуаций в воспитании приемных детей и отношениях с ними. Это, например, нежелание детей учиться, выполнять домашние обязанности, необходимость поддерживать отношения с биологической семьей, случаи обмана, воровства, нарушенное пищевое поведение. Поэтому приемным родителям помимо большого желания взять ребенка в семью необходимо обладать специальными знаниями и энергией, которые требуются от приемных родителей для того, чтобы у ребенка произошло объединение привязанностей — прежних и вновь возникающих в приемной семье, от опекунов - чтобы были созданы условия преодоления психологической травматизации ребенка. Как приемным родителям, так и опекунам необходимо заботиться о том, чтобы были простроены отношения ребенка к своему прошлому и родителям (или их образам).

Теория привязанности объясняет многие трудности, возникающие в семьях, которые усыновили или взяли на воспитание в семью детей старше 3-х лет. Привязанность – это взаимный процесс образования эмоциональной связи между людьми, которая сохраняется неопределенное время, даже, если эти люди разделены. Взрослым нравится испытывать чувство привязанности, но они могут прожить и без него. Детям же испытывать чувство привязанности необходимо. Они не могут полноценно развиваться без чувства привязанности к взрослому, так как от этого зависит их чувство безопасности, их восприятие мира, их развитие. Здоровая привязанность способствует развитию у ребенка совести, логического мышления, способности контролировать эмоциональные вспышки, испытывать самоуважение, умения понимать собственные чувства и чувства других людей, а также помогает находить общий язык с другими людьми. Позитивная привязанность также помогает снизить риск задержки в развитии.

Нарушение привязанности может оказать влияние не только на социальные контакты ребенка – развитие совести, чувства собственного достоинства, способности к эмпатии (то есть способности понимать чувства других людей, сочувствовать другим), но может вносить свой вклад и в задержку эмоционального, социального, физического и умственного развития ребенка.

Семья является средой, в которой формируется привязанность, вне семьи установление привязанностей затруднено. Что дает семья ребенку? Базовый уход, предоставляемый теми взрослыми, к которым ребенок привязан, ежедневный и постоянный контакт с этими взрослыми. Отношения с этими людьми могут меняться в течение жизни, но они остаются на всю жизнь. И, несмотря на то, что их число невелико, именно они обеспечивают ощущение защищенности и безопасности, являются источником для развития, дают опыт переживания чувств, поддержку в трудную минуту и радость разделенного успеха. Привязанность предполагает взаимность, однако, это не всегда так. Первичные привязанности, формируемые в первый год жизни, закладывают основу для дальнейшего развития ребенка и самой привязанности.

Различные исследователи показывали негативное влияние как краткосрочной, так и долгосрочной разлуки с матерью на дальнейшее развитие ребенка. При адекватной быстрой замене матери другим близким человеком (другой фигурой привязанности) последствия могут быть сглажены, в то время, как помещение в приют и последующая депривация могут усилить негативные последствия для ребенка и повлиять на дальнейшее психическое развитие.

Английский психолог и психоаналитик, специалист в области психологии развития, психологии семьи, психоанализа и психотерапии Джон Боулби рассматривал привязанность как модель поведения, обеспечивающую достижение и сохранение контактов с близким взрослым, удовлетворяющим потребность ребенка в безопасности. Решающее значение в формировании надежной привязанности, согласно данной теории, имеет качество родительского ухода, хотя и младенцы, со своей стороны, играют в этом некоторую роль, стимулируя всеми имеющимися в их распоряжении средствами (особенно криком, плачем) своих родителей или заменяющих их взрослых к проявлению заботы и нежных чувств.

Исследования, проведенные в 1960-х и 70-х годах Мэри Эйнсворт, специалистом по психологии развития, заложили базовые понятия, в частности, понятие «надежной базы», и развили теорию нескольких типов привязанности детей: безопасной, избегающей и тревожной. Четвертый тип, дезорганизованная привязанность, была определена позже. В 1980-х годах теория была расширена и включила привязанность у взрослых. Надежная привязанность характеризуется эмоционально-позитивными взаимоотношениями ребенка и близкого взрослого.

Формирование привязанности лучше всего происходит в совместной деятельности (ухаживание за домашними любимцами, выпекание блинов, оборудование сада), где приемный ребенок может почувствовать теплоту и заботу о себе, а взрослый сможет почувствовать свою значимость, удовлетворение от общения с ребенком.

Что же требуется опекунам, усыновителям, чтобы и у них появилась привязанность к приемному ребенку?

1. Время – в любых отношениях. Чтобы узнать друг друга, найти подход друг к другу требуется время. На адаптацию в разных случаях может уйти от 6 месяцев до нескольких лет.

2. Эмоциональная и психологическая зрелость личности опекуна – это очень важное качество не только для опекунов, но и для кровных родителей. Ведь только рядом с эмоционально зрелым, терпеливым, мудрым родителем ребенок будет чувствовать себя в безопасности, ему проще будет довериться своему взрослому.

3. Потребность заботиться о ком-либо, любовь к детям – усыновитель или опекун будет тогда готов к принятию ребенка, когда осознает собственную потребность дарить кому-либо заботу и любовь безвозмездно, не ожидая от ребенка взаимности.

4. Наличие специальных знаний и компетенций в воспитании приемных детей. Знание особенностей детской психологии, высокий уровень осознанности.

5. Снизить собственные ожидания от ребенка и от себя. Привязанность может и не возникнуть в итоге, но можно найти для себя иные ценности в выстраиваемых отношениях.

1. Витакер К., Бамбери В. Танцы с семьей. М.: Класс. - 2001

2. Спиваковская А.С. Психологическая помощь семьям, взявшим на воспитание детей из государственных учреждений/ Лишенные родительского попечительства: Хрестоматия. М., 1991.

3. Красницкая Г.С. Адаптация ребенка в новой семье. М.: Феникс, -2011

4. Сатир В. Психотерапия семьи. Санкт-Петербург: Ювента. - 1999

5. Петрановская Л. Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения. М.: Студио-диалог. -2009

6. Нартова-Бочавер С.К. Жизненное пространство семьи. Объединение и разделение. М.: Генезис.- 2011

7. Ослон В. Жизнеустройство детей-сирот: профессиональная замещающая семья. М.: Генезис.- 2006

8. Бебчук М.А., Жуйкова Е.Б. Помощь семье: психология решений и перемен. М.: Независимая фирма «Класс». - 2015.

9. Ослон В.Н. Психологическое сопровождение семьи с приемным ребенком: концепция, инновационные технологии» /Электронный журнал «Психологическая наука и образование, №5, 2010, Московский городской психолого-педагогический университет.

Тема: «Особенности развития детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей»

Каждый ребенок уникален. И таким его делает ряд факторов: генетика, особенности нервной системы, предрасположенность к некоторым чертам характера, окружающая среда, условия жизни, люди, которые находятся рядом с ним и многое другое. Поэтому важно понимать, что нет усредненного правильного варианта развития и воспитания ребенка. И что те особенности о которых пойдет речь ниже, могут проявляться у детей разными способами и иметь разную интенсивность.

1. Безусловно, первой особенностью детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, о которой стоит знать является опыт ДЕПРИВАЦИИ («материнская депривация», «социальная депривация», «психическая депривация», «эмоциональная депривация») – состояние человека, которое возникает, когда он не может удовлетворить свои потребности; опыт невозможности получить необходимое. Ребенок не получает того внимания, той заботы, той любви, в которых остро нуждается. Это может способствовать развитию агрессивности, тревожности и отсутствию базового доверия миру в целом, неуверенности в себе, вялости эмоциональных реакций. Опыт депривации замедляет процесс развития ребенка.
2. Еще одной особенностью детей данной категории будет являться НАРУШЕНИЕ ПРИВЯЗАННОСТИ. Для малыша важно установить близкие отношения со взрослым человеком. Этот взрослый будет той значимой и авторитетной фигурой, на которую ребенок сможет полагаться много лет своей жизни, рядом с которой будет чувствовать себя в безопасности. Дети, о которых мы говорим в этой статье, чаще всего оказываются в условиях, когда потребность в здоровой привязанности удовлетворить просто невозможно. Но, это не означает, что привязанность не выстраивается вообще, она выстраивается с некоторыми нарушениями. Стоит заметить, что нарушение привязанности может быть и у детей, живущих в семьях. Специалисты выделяют несколько типов такой привязанности:
Тревожно - избегающая привязанность. Значимые взрослые были холодны с ребенком, игнорировали его потребности, а возможно этих взрослых вообще не было рядом. Детей, а в дальнейшем и взрослых для которых характерен этот тип привязанности, отличает отсутствие глубоких, доверительных отношений с людьми. Внешне этот человек может быть весьма общительным, а может держаться в стороне, может иметь большое количество приятелей, а может предпочитать проводить время один, объединяет их то, что любые отношения, которые они строят очень поверхностны, в них отсутствует близость и полное доверие. Логика примерно такова: «Близкие отношения – это риск! Тебя могут предать, бросить, использовать в своих целях. Поэтому лучше вообще не выстраивать таких отношений и больно не будет».
Тревожно-амбивалентная привязанность. Такой вид привязанности формируется, когда поведение взрослых противоречиво. Ребенок не понимает, как себя вести, не знает, за что его накажут, а за что похвалят. Не чувствует себя в безопасности. Когда значимого взрослого нет рядом, ребенок испытывает тревогу и хочет, чтобы взрослый поскорее вернулся, а когда взрослый рядом ребенок не может чувствовать себя спокойно, не может довериться, испытывает тревогу. Все это мешает выстраиванию интимных, доверительных отношений в зрелом возрасте.
Дезорганизованная привязанность. Чаще всего такой тип привязанности характерен для детей, которым на их потребности отвечали жестоким обращением. Это дети, систематически подвергающиеся физическому и эмоциональному насилию, не имеющие опыта здоровой привязанности. Они испытывают постоянные тревогу, страх, угрозу, которую несет в себе этот мир. Их эмоции и реакции хаотичны и непредсказуемы.
3. Сенсорные особенности (особенности чувственного восприятия). С первых секунд своей жизни ребенок начинает знакомство с новым миром: вкусы, запахи, звуки, свет, температура, тактильные ощущения. Через все органы чувств в мозг ребенка поступает важная информация, которая поможет ему составить представления о мире вокруг него. Это начало формирования умственной деятельности. Дети-сироты и дети, оставшиеся без попечения родителей, часто лишены возможности активно познавать этот мир. Они ограничены в движении, лишены должного внимания. Зачастую та информация, которая приходит к ним через органы чувств скудна, неприятна и не вызывает желания активно познавать этот мир.
4. Особенности интеллектуального развития. Факторы, описанные выше, становятся основой развития ребенка. Депривация, нарушения привязанности и сенсорные особенности закладывают основу динамики развития ребенка. Тревога, отсутствие доверия, ограниченность сенсорных сигналов, игнорирование потребностей со стороны взрослых – все это приводит к возникновению проблем в интеллектуальном развитии детей. Часто наблюдаются такие проблемы как педагогическая запущенность, задержка психического развития, низкая умственная работоспособность, отсутствие мотивации к обучению и прочее.
5. Особенности эмоционального развития. Эмоциональный интеллект – сумма навыков и способностей человека распознавать эмоции, мотивы, намерения и желания других людей и себя самого, а также умение управлять своими эмоциями. Высокий уровень эмоционального интеллекта позволяет нам лучше адаптироваться к быстрым изменениям этого мира, выстраивать успешные, надежные отношения, не попадать в эмоциональную зависимость от других людей. Как и в предыдущем пункте условия жизни детей-сирот замедляют процесс развития. Исследования говорят о том, что эти дети часто испытывают трудности с пониманием мимики и эмоций других людей, неэмоционально, безразлично относятся к тому, что происходит вокруг них. Отсутствие здоровой привязанности мешает развитию эмпатии (искреннему сопереживанию другому человеку). Все это тормозит эмоциональное развитие.
6. Особенности социального развития. Ребенок, растущий в семье, чувствует свою принадлежность к семье. Он знает, что важен здесь и любим. У ребенка, растущего в детском доме, есть проблемы с идентификацией себя: Кто я? Где я? Зачем я? У них перед глазами нет успешной модели выстраивания отношений, нет авторитетов, нет никого, на кото можно положиться.
7. Особенности нравственного развития. Условия жизни, в которых оказываются дети, накладывают свой отпечаток на представления о том, что «хорошо», а что «плохо». Кражи, насилие в адрес тех, кто слабее, отсутствие сочувствия и сопереживания, отсутствие примеров для подражания, необходимость следовать правилам выживания в среде, в которой оказался, ощущения, что люди и общество в целом тебе должны. Все это формирует низкую моральную устойчивость и высокую толерантность, а часто и одобрение поступков в обществе считающихся аморальными.
Все описанное выше может напугать! Но, важно помнить, что для ребенка нет ничего более терапевтичного, чем попасть в любящую и заботливую семью. Эти дети меняются. Да, позитивные изменения происходят постепенно и время – один из важнейших факторов этих изменений. Не стоит сравнивать ребенка с его сверстниками и думать о том, что он в чем-то отстает, не нужно его торопить. Имеет смысл лишь сравнение ребенка с ним же самим какое-то время назад. Так и взрослые, и ребенок смогут увидеть даже самые незначительные изменения.
Если Вы испытываете сложности в воспитании приемных детей, не молчите о них. Найдите специалистов: психологов, педагогов, которые смогут Вам помочь. Обзаведитесь полезными знакомствами – родителями, чей опыт воспитания приемного ребенка успешен. Не оставайтесь наедине со своими проблемами.
1. Петрановская Л. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка. АСТ, 2015.
2. Петрановская Л. Минус один? Плюс один! Приемный ребенок в семье. Питер СПб, 2015.
3. Нильс Питер Рюггард Дети с нарушением привязанности. Семья каждому ребенку, 2018.

Тема: «Осложнение супружеских взаимоотношений после принятия ребенка в семью (смена социально-психологических ролей в семье)»

Появление нового члена семьи связано с тем, что всем участникам этого события придется изменить свою жизнь, кому-то - в большей, кому-то в меньшей степени.

Так или иначе, вряд ли привычный семейный уклад останется неизменным. Взрослым придется пересмотреть свои роли и ресурсы (время, финансы, внимание и др.), детям научиться договариваться и делить пространство с новым ребенком, прародителям научиться ладить с новым составом семьи, а то и вообще привыкать к новой роли – бабушек и дедушек.
Разумеется, все эти процессы происходят и когда ребенок появляется в семье естественным путем.
В случае с приемным ребенком к некоторым естественным процессам могут добавиться и специфичные: например, нужно будет привыкать сразу к большому ребенку, или новый сиблинг (брат или сестра) окажется старше и не будет понятно, как выстраивать иерархию.
И есть еще одна важная закономерность. Когда в семье появляется новый участник, он, сам того не ведая, делает видимыми все разногласия и недоговоренности, которые существуют в каждой семье.
Поэтому процесс адаптации бывает сложен не только для самого ребенка, но и для всей семьи – перестройка происходит в том числе и через знакомство со своими «слабыми» сторонами, недоработками, которые можно было не замечать в повседневной жизни, а в ситуации кризиса они видны особенно ярко и доставляют массу неудобств.
Что можно сделать семье до прихода ребенка и как сгладить возможные противоречия?
1. Выбрать для принятия ребенка тот период жизни семьи, когда в ней нет других важных процессов, связанных с перестройкой системы.
Кризисными периодами жизни семьи считаются: первый год супружеской жизни, первый год после появления ребенка, кризисные возраста детей, год, когда кто-то из детей идет в школу, годы, когда дети находятся в подростковом возрасте, периоды, когда семья сталкивается с серьезными утратами (смерти близких), переменами (переезды, увольнения, разводы) и т.п.
Дело в том, что для решения каждой из таких задач требуется время и силы, а они понадобятся во время адаптации. Когда семья решает только одну проблему, сил на ее решение, естественно, больше, а если приходится жить в режиме многозадачности, то это выматывает значительно сильнее.
2. Решить все возможные недоговоренности.
Если в семье есть какие-то давние обиды, недовольства друг другом, разочарования – лучше разобраться с ними до прихода нового члена семьи. В процессе адаптации неизбежно будет требоваться помощь друг друга и согласованная работа, совместные решения — если сейчас супруги не чувствуют поддержки друг от друга, имеет смысл поработать над этим вопросом.
3. Обсудить грядущие изменения и найти в них место друг для друга.
К сожалению, бывает так, что с приходом в семью ребенка интересы взрослых начинают замыкаться вокруг него, а времени на себя не остается. Или же кто-то один из них оказывается полностью погруженным в ребенка, а другой в работу, и это вызывает много недопонимания и дисгармонии в семье.
Важно, чтобы взрослые имели место и время на то, чтобы побыть друг с другом без детей и обсудить или сделать что-то, не связанное с детскими нуждами. Иначе раздражение и злость будут накапливаться, ведь взрослые окажутся в ситуации, когда их потребности не будут удовлетворяться. А в результате плохо будет и взрослому, и ребенку.
4. Подготовить детей (если они есть) к возможным переменам в их жизни.
Обсудить и распланировать, как будет делиться пространство, распределяться время и задачи, что необходимо оставить неприкосновенным и как эту неприкосновенность соблюдать.
Дать место и возможность для переживаний детей, которые уже есть в семье, не давить и не уговаривать, принять то, что они могут быть против и им нужно время для согласия.
5. Обсудить возможность привлечения помощников для разгрузки и передышки.
Возможно, выделить для этого отдельную статью расходов в бюджете семьи. Не стоит пробовать себя в роли супергероя, который справиться со всем на свете – лучше подготовить «запасной аэродром». Если такими помощниками будут выступать другие родственники - бабушки, дедушки — обсудить их готовность и то, что вы сможете предложить взамен за их помощь.
Может так получиться, что прародители оказывают поддержку, ожидая в ответ, например, тоже внимания к себе или каких-то действий по хозяйству, которые Вы оказать в данный момент не сможете.
И здорово будет «на берегу» согласовать ожидания.
6. Кстати, про ожидания. Чем они менее амбициозны – тем легче семье справиться в период адаптации.
Бывает так, что семье кажется, что с ребенком в семье должен произойти огромный скачок в развитии, росте и способностям к обучению – и здесь могут возникнуть самые разные не слишком приятные «сюрпризы».
Потребность ребенка, пришедшего в семью – встроиться туда, получить помощь в проживании своей травмы, а не школьные успехи или иные достижения. Кроме того, у травмы свои законы, и зачастую периоды успехов сменяются периодами, когда ничего не происходит или наоборот родители наблюдают откаты в поведении, что их дестабилизирует и расстраивает.
Проговорите друг с другом ожидания от приемного родительства, обсудите, что будете делать, если каким-то желаниям не суждено будет исполниться.
7. Сформируйте круг единомышленников – других семей опекунов или усыновителей, очно или онлайн.
Очень важно не закрываться, а быть на связи с теми людьми, кто сталкивается со схожими проблемами и готов поделиться своими способами их решения, выслушать и понять другого.
Приемные семьи могут испытывать трудности различного характера на разных этапах жизни. Не всегда эти трудности, вопреки расхожему мнению, бывают связаны с самим приемным ребенком, с его здоровьем и сложным процессом адаптации. Бывает, что отношения супругов, как самых главных, основополагающих членов семьи, нуждаются в особом внимании, поскольку супруги так нацелены на реабилитацию и адаптацию своего приемного ребенка, совершая поистине подвиг и движимые благородными порывами, что забывают о важности супружеских отношений. Важно иметь представление о том, как устроены супружеские взаимоотношения приемных родителей друг с другом и о влиянии этих взаимоотношений на детско-родительские отношения.
Почему так бывает: появился приемный ребенок — семья распалась. Отчего так происходит?
Для начала давайте обозначим (это важно), что приход в семью любого нового человека (родился кровный ребенок, приехал родственник жить и учиться, старшее поколение решило пожить с детьми и т.п.) будет ставить перед остальными новые задачи: освободить пространство, поменять привычки, научиться взаимодействию и т.д.
Те процессы, которые в семье начинают разворачиваться с приходом в нее приемного ребенка, могут развернуться и с рождением кровного, просто потому, что есть некоторые законы функционирования семейной системы.
Появление приемного ребенка делает видимым те скрытые процессы, которые происходили и без его участия, ребенок – это своеобразная «лакмусовая бумажка», которая просто проявляет те недоработки и противоречия, которые есть в семье.
Когда может наступить дискомфорт, который приводит к разрыву отношений между супругами?
Разберем некоторые случаи, которые, к сожалению, встречаются достаточно регулярно.
1. Ребенка хотел взять в семью только один из супругов. Второй просто «согласился».
В этой истории довольно очевидно можно предположить, что при возникновении трудностей тот, кто «соглашался» и кого «заставили», поспешит покинуть некомфортно пространство.
К сожалению, несмотря на очевидность последствий такой ситуации, некоторые семьи продолжают надеяться на «само рассосется», «будем решать проблемы по мере их поступления».
К сожалению, такой подход приводит к прямо противоположным результатам: конфликты обостряются.
Можно ли обезопасить себя и свою семью от подобного сценария? Можно, если с уважением отнестись к желаниям партнера, не давить и не уговаривать, а обсуждать и прислушиваться друг к другу.
На первом месте – сохранение отношений с тем, кто ваша опора и поддержка. Только вместе Вы сможете стать ребенку достойным тылом, стеной, на которую можно опереться. Ваше единство – залог успешной адаптации и гармоничного взросления детей!
2. Еще один вариант развития похожего сценария – один из супругов не включен в воспитание детей.
Чаще всего муж считает, что вся ответственность за это — исключительно на жене. Муж не понимает своей роли в воспитании ребенка, а когда у супруги возникают трудности и она от него ждет включения и поддержки, то он не понимает, что именно и, главное, зачем ему это делать.
Может быть и такое: «Ты хотела завести детей, ты ими и занимайся». Звучит довольно грубо и жестко, но вновь хочется подчеркнуть – вряд ли подобный подход к вопросу был неизвестен заранее.
Приход в семью ребенка просто сделал видимым эти противоречия и необходимость совместной, партнерской работы, где есть место поддержке и помощи.
Воспитание даже кровного ребенка требует больших вложений сил и времени, а когда добавляется необходимость справляться с травматическими переживаниями и другие задачи адаптации, в одиночку справляться с этим становится довольно сложно. А когда рядом есть партнер, который отказывается помогать и, может быть, даже мешает – конфликты весьма ожидаемы.
Можно и нужно обсуждать друг с другом то, как изменится Ваш быт с приходом нового члена семьи, какие обязанности возникнут, кто будет заниматься их выполнением, какие ресурсы могут быть задействованы.
Крайне оптимистично полагать, что все может быть решено усилиями только одного человека.
3. Семья имеет иллюзорные представления о приемном ребенке, от детей ожидается поступление новых положительных эмоций, радости, впечатлений.
Здесь мы снова можем подчеркнуть – и кровный, и приемный ребенок появляется в семье для того, чтобы получать от взрослых любовь, заботу, поддержку. Отдавать малыш или подросток тоже будет, но… уже своим детям.
Вложения родителей вряд ли смогут когда-то «окупиться» полностью, а ребенок приходит в семью для того, чтобы вырасти и окрепнуть, а затем ее покинуть.
Когда ребенок, имеющий травму потери (а если ребенку нужна новая семья, это означает, что он потерял предыдущую), попадает в новый дом, он вряд ли становится источником позитива и радости.
Первые месяцы и даже годы уходят на помощь ребенку, его поддержку. В этом месте и наступает разочарование и раскол – от ребенка ожидалось совсем не это, обстановка в семье сложная, у одного из супругов возникает идея – поискать счастья в другом месте.
Избежать такого сценария возможно. Для этого надо ответить честно себе на вопрос про ожидания от появления ребенка, поискать другие точки соприкосновения.
Важно найти ответ на вопрос: «Можем ли мы быть счастливы друг с другом без появления нового члена семьи?»
Если нет, то это повод задуматься над тем, что происходит в паре. Ребенок принесет с собой новые проблемы и задачи, которые необходимо будет решать, а для этого потребуется командная работа и уважение друг к другу.
4. В момент приема ребенка семья переживает сложные или кризисные события.
Например, в семье есть не пережитая потеря (неудачная попытка ЭКО, смерть близкого человека, несложившиеся отношения, потеря заработка или любимой работы). На то, чтобы справиться с ситуацией, необходимы ресурсы – эмоциональные и временные в том числе.
Если есть актуальные переживания по другим вопросам – семья будет испытывать нехватку сил, будет вырастать напряжение, вслед за которым возникают скандалы и конфликты.
В семье, переживающей кризис перехода на новый жизненный цикл или драматические события, повышается уровень тревоги, и обостряются все эмоциональные процессы. Семья, находясь в кризисе, пытается справиться со стрессом и сохранить систему. В том числе, одним из способов снижения тревоги может стать появление в семье приемного ребенка.
У приемных родителей супружеские отношения претерпевают серьезные трудности или происходит обострение неразрешенных супружеских конфликтов и проблем. В таком случае ребенок становится средством снятия супружеской тревоги или средством, скрепляющим разваливающийся союз. Супруги как-бы консервируют, таким образом, проблемы взаимоотношений. А приемный ребенок становится очередным поводом для разногласий и конфликтов
И вновь одному из партнеров может стать слишком тяжело находиться в такой ситуации, и он или она предпочтет просто ее покинуть. Тот же самый ребенок, попадая в семью в более ресурсное время, мог не забирать столько сил, потому что они бы просто были. И вновь обращаем внимание на то, что причина раскола не в ребенке, а в недооценке семьей своих ресурсов.
Необходимо обсудить друг с другом процессы, происходящие в семье, если есть то, что забирает силы – дать себе время, чтобы справиться или же обратиться за помощью к профессионалам.
Вместе поисследовать вопрос о том, когда наступит более спокойное время, наметить план действий и решений, которые будут помогать выйти из сложной ситуации.
Процесс усыновления (принятия под опеку) требует от обоих партнеров согласия, чтобы двигаться к достижению этой цели. К тому же им приходится сталкиваться и преодолевать социальные предрассудки по поводу приемных детей и стигмы, наложенной обществом на явление усыновления (опеки).
В качестве основной трудности для приемного ребенка и его родителей в научной литературе называют реактивное нарушение привязанности, которое формируется вследствие многочисленных травм, пережитых ребенком (особенно отказ от него родителей в критическом возрасте от 3 месяцев до 3 лет), что в дальнейшем сказывается на отношениях с другими людьми. Такие дети будут усиленно искать поддержки и утешения практически всех взрослых людей, и стараться привлечь к себе их внимание. Реактивное нарушение привязанности у ребенка затрудняет формирование эмоциональной близости между приемным ребенком и принимающими родителями. Приемные дети часто сталкиваются с трудностями при формировании безопасной привязанности с теми, кто о них заботится, и часто бывают склонны к небезопасным, дезорганизованным паттернам привязанности. Также среди детей, которые находились в семье на протяжении уже нескольких лет были обнаружены трудности в распознавании и выражении ими своих чувств и чувств других людей. Соответственно, эти дети могут начать вести себя таким образом, что это препятствует проявлению родителями тепла и напротив, повышается фрустрация. В дальнейшем процесс формирования безопасной привязанности затрудняется, в семье повышается тревога и снижается родительская удовлетворенность. Хотя основная часть приемных детей растет и развивается, так же как и остальные дети, очевидны и некоторые негативные последствия пережитой детьми ранней травмы. Эти последствия проявляются во внешних поведенческих проблемах, таких как агрессия, протестное поведение, так же как и во внутренних психологических проблемах (тревога, депрессия) и проблемах мышления и внимания (синдром дефицита внимания и гиперактивность). И эти проблемы могут проявляться не сразу, а в более позднем периоде детства, в подростковом возрасте. На проявление этих последствий влияют факторы и условия сопровождающие ребенка до и после усыновления (установления опеки).
Наиболее частой трудностью, с которой приходится сталкиваться семьям опекунов и усыновителей - это проблемы здоровья ребенка. Дети, находящиеся в детских учреждениях, имеют множество физических и психологических проблем. 60% детей-сирот - это дети с тяжелыми патологиями хронического характера, в основном центральной нервной системы. Больше половины детей имеют проблемы с физическим развитием. Помимо этих проблем со здоровьем у детей-сирот затруднен процесс социализации из-за того, что многие из них приобрели негативный социальный опыт нахождения в учреждениях в период раннего детства.
И как результат, такие дети, будучи склонны к эмоциональным, поведенческим проблемам и проблемам в обучении становятся своеобразным вызовом для приемных родителей и требуют от них особых усилий. Такой ребенок может занимать много родительского времени и внимания, таким образом, оказывая влияние на супружеские взаимоотношения.
Проблема усыновления детей с особенностями развития стоит очень остро, так как количество здоровых детей, которых желают усыновить кандидаты - очень невелико. Подавляющая часть детей имеют проблемы со здоровьем или являются «особыми» в силу своего возраста или наличия сиблингов. Поэтому, приемные дети с такими серьезными проблемами и тяжелым жизненным опытом, попадая в семью, оказывают серьезное влияние на функционирование семьи.
Таким образом, стресс, связанный с изменением структуры семьи при попадании в нее приемного ребенка может значительно усиливаться трудностями, связанными со здоровьем ребенка, особенностями развития, предыдущим травматическим опытом (депривация, физическое или сексуальное насилие, вторичное сиротство). В то же время функциональное правильное взаимодействие может быть фактором преодоления этих проблем.
Появление приемного ребенка оказывает значительное влияние на структуру семьи, а также на эмоциональный климат в семье и уровень тревоги. Когда этот уровень повышается, партнеры становятся более эмоционально реактивными, более чувствительными друг к другу и сфокусированными на отношениях и проявляются дисфункции семьи, которые в свою очередь, влияют на эмоциональное состояние всех ее членов. Чем больше слиты партнеры друг с другом, тем более возрастает уровень тревоги в отношениях, это приводит к конфликтам, проекции тревоги на ребенка, отдалению супругов друг от друга.
Приемный ребенок, как наименее встроенный в семейную систему, может брать на себя основную или значительную часть родительской тревоги. В такой ситуации ребенок используется для решения проблемы или конфликта, который возник между двумя другими. В этом случае проблемное поведение приемного ребенка может быть использовано супругами для их сближения и объединения, что еще больше закрепляет повторение таких ситуаций дисфункционального поведения в семье. С другой стороны, приемный ребенок нередко восстанавливает границы между родительской и детской подсистемой, позволяет кровному ребенку более безболезненно пройти сепарацию от родителей.
Рассмотрим возможные варианты эмоциональных процессов, которые могут происходить в системе приемной семьи.

1. Супружеские конфликты

По мере роста напряжения в семейной системе, оба партнера могут вступать в конфликт, который варьируется от незначительной ссоры до серьезного противостояния с применением насилия. Процессы, происходящие в семье цикличны. И этот цикл состоит из нескольких фаз: интенсивная близость, конфликт, дистанцирование, примирение и снова близость. Конфликтные взаимоотношения между супругами имеют особую интенсивность. Супруги в момент конфликта слишком сосредоточены друг на друге, и дети оказываются на периферии этого эмоционального процесса. Этот способ сбрасывать напряжения для детей в семейной системе наименее травматичный по последствиям в отличие от проекции тревоги на ребенка.

2. Проекция тревоги на ребенка

Необходимо признать, что проекция тревоги на ребенка присуща в той или иной мере всем семьям и это связано с автоматизмом материнских процессов и чувств к ребенку. Мать не может быть эмоционально не включена в своего ребенка. Решающими факторами, делающими процесс проекции патологическим - это высокий уровень тревоги в семейной системе и уровень недифференцированности супругов. Тревожная мать передает свою тревогу ребенку, слишком беспокоится о нем, его здоровье. Ребенку приходится подтверждать опасения матери, он начинает болеть или плохо себя вести, незначительный дефект превращается в значительный. Отец обеспечивает поддержку процессу проекции. Ребенок становится все более инфантильным, несамостоятельным. Когда ребенок не в состоянии поглотить родительскую тревогу, в процесс проекции могут включаться другие дети.

3. Дисфункция одного из супругов

Один из способов проявления недифференцированности супругов, когда один приспосабливается к другому и теряет способность самостоятельно функционировать и принимать решения. Чем больше он проявляет несамостоятельности, тем больше второму супругу приходится гиперфункционировать. При превышении порога устойчивости к стрессу у приспосабливающегося супруга может запуститься механизм дисфункции - алкоголизм, эмоциональные проблемы и психические заболевания, физические недуги, носящие как правило хронический характер. Напрямую дисфункция одного из родителей не влияет на ребенка, но ребенком может быть усвоен стиль жизни, когда необходимо заботиться о больном родителе, что может иметь негативные последствия в будущем. Браки гипофункционалов и гиперфункционалов очень прочны.

4. Супружеская дистанция

Супружеская дистанция - это процесс, в котором партнеры с повышением уровня тревоги в семейной системе осознанно или неосознанно отдаляются друг от друга. Дистанция может выражаться в физическом избегании друг друга, игнорировании, молчании или вовлеченности одного или обоих партнеров в какое-либо занятие (просмотр телевидения, интернет). Трудоголизм и сверхзанятость одного из супругов также может быть формой дистанцирования. Иногда эти формы могут принимать разрушительный для физического или психического здоровья характер (алкоголизм, наркомания, игровая или компьютерная зависимость). Часто конфликт и дистанцирование происходят циклично, сменяя друг друга. В конфликте происходит сброс накопившейся тревоги, и партнеры на время отдаляются друг от друга до тех пор, пока дистанция не становится слишком большой и вызывающей чувство тревоги.
Необходимо обсуждать друг с другом процессы, происходящие в семье, если есть то, что забирает силы – дать себе время, чтобы справиться или же обратиться за помощью к профессионалам.
Вместе поисследовать вопрос о том, когда наступит более спокойное время, наметить план действий и решений, которые будут помогать выйти из сложной ситуации.
1. Джон Готтман, Джулии Шварц-Готтман Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения. МИФ,2016.
Вирджиния Сатир Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту. Апрель-Пресс, 201

Тема: «Гармонизация детско-родительских отношений и внутреннего мира замещающего родителя, обеспечивающую ему возможность выполнять родительскую функцию»

В этой статье мы рассмотрим те аспекты гармонизации детско - родительских отношений и внутреннего мира замещающего родителя, которые касаются не только замещающих родителей, но и вообще родительской позиции в целом для того, чтобы человек мог выполнять свои родительские функции. И сегодня я предлагаю коснуться устойчивости родительской роли, сквозь призму тех базовых навыков саморегуляции, которые обеспечивают родителю его собственное ощущение удовлетворенности своей жизнью. Родительская роль сама по себе очень не проста, поскольку родителю приходится не только встречаться со своими собственными разными чувствами, и обходиться с ними, но и встречаться с чувствами ребенка так, чтобы закладываемая при этом модель, (то, как сам ребенок будет впоследствии с собой и другими обходиться), были адекватны и потребностям и обстоятельствам.
И это как раз определяется тем, насколько сам родитель такими моделями обладает, насколько доволен и справляется с жизнью он сам. Непростые жизненные ситуации возникают и по внешним и по внутренним причинам, мы не всегда можем их профилактировать, и даже у человека с хорошо развитыми навыками саморегуляции в трудные моменты могут быть тяжелые переживания. Поэтому особенно важно то, как именно человек возвращается в устойчивое состояние. Не падать невозможно, важно устойчиво научиться вставать - реагировать на ситуации учитывая и свои потребности и границы ребенка, сохранять самоуважение, тепло, способность к поддержке именно в ситуациях эмоциональной дестабилизации.
И эта устойчивость определяется качеством саморегуляции в четырех основных сферах – саморегуляции эмоций, самооценки, межличностных отношений и заботы о себе. Я предлагаю Вам провести сейчас небольшое самоисследование, некую ревизию внутреннего пространства, вывести в сознание насколько Вы на сегодняшний день удовлетворены в каждой из этих сфер.
Мы можем начать с саморегуляции в сфере эмоций. Ответьте себе на вопрос –насколько Вы удовлетворены своим текущим эмоциональным фоном? Насколько Вы удовлетворены теми чувствами, которые переживали за последнюю неделю? Хватает ли Вам тех приятных чувств, которые Вы осознаете как важные, необходимые для полноты своей жизни? Насколько Вам хватает всего диапазона этих чувств и их силы. Может быть это уверенность в себе, нежность, теплота, воодушевление, благодарность, интерес и ли что то другое. И насколько много в Вашей жизни неприятных чувств, о чем они говорят Вам, и как Вы с ними обходитесь. Оцените это по 10 бальной шкале и опишите по каким признакам Вы даете именно эту оценку.
Следующим пунктом Вы можете поисследовать саморегуляцию в самооценке. Насколько Вы своей самооценкой удовлетворены, ее устойчивостью, что влияет на нее, что усиливает и что понижает. Какие внешние и внутренние факторы мою самооценку подкрепляют, а что прерывает мою связь с тем, как я к себе на самом деле отношусь, с моей собственной здоровой точкой зрения, с собственным адекватным мнением о своей успешности. Насколько моя самооценка определяется моим собственным мнением, по каким вопросам я свое мнение действительно имею и способен его обозначать. По каким вопросам мне удается отстаивать свою точку зрения, если встает такая необходимость. И тоже оцените Вашу степень удовлетворенности своей самооценкой. Что именно эта цифра для Вас значит? Чем я уже удовлетворена, что я уже могу, в каких сферах у меня уже сформирована эта внутренняя референция, внутренняя опорность, которая не шатается под внешним напором даже в конфликтных ситуациях. В каких ситуациях мне уже удается сохранять самоуважение и не принимать критические субъективные суждения других на свой счет, ведь бывают ситуации, когда критика действительно несправедлива. В каких ситуациях мне уже удается оставаться в контакте, продолжать поиск, сохранять уважение и к себе и к другому, не нападать и не проваливаться в обиженного ребенка, даже если другой не согласен. А в каких ситуациях эти навыки нуждаются в дополнительном внимании с моей стороны.
После этого поосознавать свои навыки заботы о себе, о своих физических потребностях. Насколько адекватно я распознаю свои потребности, чувствую сигналы тела об усталости, перегрузках, голоде, жажде, неудобстве и т.д. Насколько важно для меня, привычно и естественно заранее запланировать время, чтобы покушать именно то, что действительно и вкусно и насытит, без спешки, суеты. Насколько удается заботиться о теле, об отдыхе, о распределении времени на себя, свои интересы, здоровье, как часто организуете себе необходимое. Что помогает мне полноценно отдыхать, восстанавливаться? Насколько регулярно я организую себе то, что точно наполняет меня силами и радостью из уже знакомого и освоенного? И насколько часто я пробую новые способы, расширяю свои возможности восполняться.
И последним пунктом мы можем уделить внимание отношениям. Навыки межличностных отношений, это то, что позволяет нам быть в контакте с миром. Все наши потребности удовлетворяются в отношениях. И то, как нам удается выстраивать отношения в своей жизни, то, какими отношениями мы себя окружаем, в огромной степени обуславливает наше счастье и полноту жизни. Очень многие вещи нам важно переживать именно в контакте. Насколько Вы ими довольны? Всего ли Вам хватает в близких отношениях, каково Вам среди тех людей, с которыми вы живете под одной крышей, с которыми разделяете большое количество граней своей личности? Насколько эти отношения теплые, близкие, надежные для Вас? Достаточно ли они искренни, можете ли Вы выражать в них свободно все свои чувства, хватает ли Вам в них и свободы и поддержки? Насколько Вы удовлетворены отношениями с друзьями, коллегами, единомышленниками, отношениями с клиентами и работодателями, отношениями, обеспечивающими Вам достойное вознаграждение за Вашу деятельность? Насколько мне в них комфортно, чувствую ли я там достаточно поддержки, насколько я сам способен оказывать поддержку? Насколько свободно и адекватно обстоятельствам и своим потребностям мне удается просить и отказывать, хвалить и критиковать, выражать свое мнение, отстаивать его и разрешать конфликты. И это бывает очень ценно поосознавать – в каких важных ролях в своей жизни я удовлетворен – супружеских, дружеских, профессиональных, а какие ждут внимания, нуждаются в дополнительных вложениях времени и энергии.
И теперь, глядя на то, что удалось обнаружить, какие у вас возникают чувства, мысли? Каково Вам от того, что сейчас это так? Какие сферы или отдельные навыки могут нуждаться в вашем дополнительном внимании? И возможно приходит некоторое понимание, как могут быть связаны те конкретные трудности в отношениях с детьми, которые привели Вас на эту страничку, с тем, что вы обнаружили сейчас.
И, возможно возникает понимание, чего хочется сделать в первую очередь для себя. Что я хочу сейчас для себя и действительно могу, для того чтобы будучи фигурой огромной важности для другого существа, во многом еще беспомощного и ждущего моей устойчивой и любящей поддержки, подарить ему ОПЫТ жизни со счастливой и довольной мамой или папой? И какие мои собственные внутренние возможности уже есть для этого? А что я могу поискать, попросить снаружи, какой именно поддержкой других людей я могу продвинуться к организации большей своей устойчивость в такой непростой родительской роли.
1. Ли́нехан, Марша. Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности (англ. Cognitive-Behavioral Treatment for Borderline Personality Disorder);
2. Ли́нехан, Марша. Руководство по тренингу навыков при терапии пограничного расстройства личности (англ. Skills Training Manual for Treating Borderline Personality Disorder).
3. Стивен Р. Кови. Семь навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности = The 7 Habits of Highly Effective People: Restoring the Character Ethic. — М.: «Альпина Паблишер», 2012. — С. 374. — ISBN 978-5-9614-1828-6.
4. Стивен Р. Кови. Главное внимание главным вещам. Жить, любить, учиться и оставить наследие = First Things First: To Live, to Love, to Learn, to Leave a Legacy. — М.: «Альпина Паблишер», 2011. — С. 328. — ISBN 978-5-9614-1623-7.
5. Стивен Р. Кови. 7 навыков высокоэффективных семей = The 7 Habits of Highly Effective Families. — М.: Попурри, 2009. — С. 432. — ISBN 978-985-15-0493-6.



Тема: «Асоциальное поведение ребенка в замещающей семье (воровство, бродяжничество, употребление алкогольных напитков, табакокурение): причины, профилактика, решение»



Почти каждая замещающая семья сталкивается с асоциальным поведением ребенка. Часто подобное поведение можно наблюдать в период адаптации ребенка к новым условиям жизни. Обретение семьи, пожалуй, самое большое желание детей-сирот, однако, это не значит, что ему легко привыкнуть к новым условиям.
Кроме того, усугубление проявлений асоциального поведения может быть связано со вступлением ребенка в пубертатный период. Гормональные изменения, процесс сепарации влияют на поведение детей.
Вот основные проявления асоциального поведения, которые выделяют специалисты:
1. Агрессия, оппозиционное и девиантное поведение (бродяжничество, употребления алкоголя, табака и других психоактивных веществ).

Среди причин агрессивности у детей первое место занимает негативная обстановка в семье: это отсутствие последовательности в воспитании со стороны взрослых, невнимательность к интересам и потребностям ребенка, недостаток любви и понимания, воспитание, при котором шкала ценностных ориентиров трансформируется до неузнаваемости (ребенок иногда не может различить, "что такое хорошо, а что такое плохо"), а также агрессия со стороны самих взрослых. Истоки детской агрессии в первую очередь следует искать в том, как родители воспитывали ребенка в первые годы жизни, а также в подростковом периоде. Когда родители игнорируют агрессию ребенка и активно поощряют его положительное поведение, агрессия постепенно угасает. Правда, такой способ эффективен лишь с маленькими детьми и совершенно не годится для подростков.

Бродяжничество, употребление ПАВ – чаще всего протест со стороны ребенка, желание показать свою взрослость и независимость. Кроме того, это может быть сигналом о том, что ребенок не справляется с теми задачами, которые ставит перед ним жизнь и выбирает, не осознанно, более легкие/доступные способы справляться с тревогой и беспокойством.

2. Ложь, воровство и манипулирующее поведение.

У совсем маленьких детей нет правильного и четко сформированного представления о воровстве или обмане. Взять понравившуюся вещь в двухлетнем или трехлетнем возрасте, для ребенка вполне естественный процесс, даже если она принадлежит не ему. Еще не развиты понятия «чужое» и «нельзя». Роль родителей - объяснить, почему понравившуюся игрушку, нужно вернуть. Однако ребенок не должен чувствовать себя виноватым. Чувство вины не приводит к изменениям в поведении ребенка. Здесь упор следует делать на ответственности ребенка за свой поступок. Например, если ребенок украл игрушку у другого ребенка, важно, чтобы он сам вернул украденное и принес свои извинения. Прожил все эмоции, связанные с этими действиями. Тогда он будет знать, что каждый поступок имеет последствия. Если родители решают возникающие проблемы сами, а ребенку лишь прививается чувство вины, то ждать изменений в поведении ребенка не стоит. Основные трудности с плохими привычками возникают с детьми в возрасте от шести до двенадцати лет. С одной стороны, ребенок уже понимает насколько это плохо, брать чужое, а с другой стороны, не может отказаться от соблазна. Нужно найти в себе силы для откровенного разговора. Дать понять, что всегда будете против подобного поведения. Вероятнее всего, подобное поведение – способ ребенка обратить на себя внимание взрослых.

3. Неумение держать социальную дистанцию.

Часто у детей, воспитывающихся в замещающих семьях, наблюдаются проблемы в выстраивании здоровых отношений с окружающими. Такие дети могут проявлять признаки созависимости, т.е. излишней привязанности к одному из членов своей семьи. Ребенок как бы сливается со значимым взрослым, определяя себя, свои интересы, потребности и эмоции через этого человека. Вся жизнь подчинена правилу «сделать хорошо для значимого взрослого», при этом забывая о себе, игнорируя свои желания и потребности, не имея возможности определить их. Другой крайность поведения ребенка может стать контрзависимость. Холодность и отстраненность от всех членов семьи. Эгоистичное отношение к другим, использование людей как инструмент для удовлетворения своим потребностей. Эмоциональное безразличие.

4. Социальная замкнутость и тревожность.

Отсутствие базового доверия миру заставляет этих детей воспринимать новые условия жизни как опасность. Новые люди, резко меняющиеся планы, даже конструктивная критика – все это воспринимается как угроза. Ребенку сложно выстраивать социальные контакты, сложно адаптироваться к новым коллективам. Мнительность заставляет таких детей видеть вокруг себя сговоры против него, проявления негативного отношения окружающих.

5. Сексуализированное поведение.

Это несоответствующее возрасту сексуальное поведение детей. Здоровый интерес или игра на сексуальную тему – норма развития любого ребенка. Однако, у детей, растущих в замещающих семьях, этот интерес может выходить за пределы нормы. Чтобы определить нормально ли поведение ребенка, стоит уделить внимание ряду факторов:

Ожидаемо ли подобное поведение на данном этапе возрастного развития?

Соответствуют ли участвующие дети друг другу по возрасту и физическим параметрам?

Являются ли сексуальные действия взаимными или они носят принудительный характер?

Превосходит ли степень секретности, окружающая поведение ребенка, ту, которую можно было бы ожидать, принимая во внимание естественное, свойственное ребенку чувство смущения?

Может ли ребенок контролировать свое поведение?

Проявления нездорового интереса к сексуальному поведению у ребенка, не причина ругать и запугивать его. В некоторых случаях причиной подобного поведения ребенка может быть пережитое им сексуальное насилие. Если Вы не знаете, как помочь ребенку, обратитесь за помощью к профессионалам.

6. Нанесение самоповреждений.

Проблема аутоагрессии чаще настигает ближе к подростковому возрасту. К самоповреждениям относится широкий ассортимент различных видов вредного воздействия на себя. И самое главное в этом случае – отсутствие суицидальных намерений. То есть, подросток ранит себя, но убить не хочет. Обычно повреждения себе наносятся по двум основным причинам. У подростка либо слишком много эмоций, с которыми он не может справиться, и боль от самоповреждения дает им выход. Либо эмоций нет совсем, он ощущает себя бесчувственным и нанесение себе раны или ушиба дает ему возможность почувствовать себя живым. Как бы то ни было, после причинения себе боли подросток чувствует не только облегчение, но и эйфорию.

Несмотря на то, что может сложиться впечатление того, что подросток делает все это целенаправленно, он действительно нередко затрудняется сказать, почему он себя порезал или сделал что-то в этом роде.
Часть подростков совершает агрессивные действия по отношению к себе действительно демонстративно. Если говорить о самопорезах в таких случаях, то они обычно тонкие и поверхностные. Видно, что человек себя щадил. Их часто делают на видных местах, но никогда на лице или на кистях. При этом обращает на себя внимание поведение, при котором подросток стремится вызвать в окружающих жалость и вину, пытается открыто манипулировать, угрожает снова повредить себе что-то, если окружающие будут вести себя так, как ему не нравится.
Если подросток нанес себе раны или любые другие повреждения, особенно если это случилось уже не первый раз, родители должны обратить на это самое пристальное внимание. Не нужно ждать, что «все само пройдет» и «израстется». Даже если один из родителей сам резал вены или бился головой об стены в юном возрасте, и у него все прошло, не значит, что с ребенком все тоже обойдется. Если это случилось, желательно ребенка проконсультировать у психиатра или психотерапевта. Это необходимо для решения вопроса о том, есть ли у ребенка психическое заболевание или это нарушение адаптации, или проблемы в его жизни, которые ему решить не под силу. В зависимости от того, что обнаружит доктор, можно будет решить, какой именно объем помощи понадобится. Необходимо помнить, что все это будет довольно плохо работать, если у подростка не будет поддержки семьи. Если на него будут смотреть как на предателя и сумасшедшего, которому нельзя доверять. Возможно, приемным родителям самим нужно будет посмотреть на себя со стороны и предпринять шаги к изменениям внутри семьи.
Итак, самое важное, что стоит знать родителям при проявлениях подобного поведения, что ребенок ведет себя так, потому что не знает, как поступать иначе. Для взрослых это должно стать сигналом о том, что ребенку требуется помощь и поддержка. Иногда включенности родителей бывает достаточно, но порой есть необходимость обращения за помощью к профессионалам.
Нужно помнить, что ребенок, оставшийся без попечения родителей, пережил ряд травмирующих событий. Он столкнулся с пренебрежением, эмоциональной депривацией, а возможно и насилием. Результатом такого опыта становятся своеобразие эмоционального и интеллектуального развития ребенка, ощущение враждебности мира, особая ранимость и повышенная чувствительность к критике.
Чаще всего авторитарное подчинение требованиям взрослых вызывает у таких детей ответную агрессию, отрицание и эмоциональную отстраненность. Действуя с позиции силы, вы вероятнее всего усугубите обстановку. Позиция родителей должна быть твердой, последовательной и предельно понятной ребенку. Четкие, понятные, постоянные правила помогут в этом.
В профилактике асоциального поведения большую роль будет играть поведение родителей, ведь именно они являются ролевой моделью для ребенка. Вот ряд качеств, которые помогут Вам в отношениях с ребенком и позволят проживать кризисные ситуации с наименьшими потерями и наибольшей пользой:
Терпение. Умение сдерживать свои эмоции и действовать в интересах ребенка.

Объяснения. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими. Он должен понимать, что именно в его поведении неправильно.

Отвлечение. Постарайтесь предложить Вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что он пытается делать. Запрещать делать плохое – не профилактика. Лучшей профилактикой асоциально поведения ребенка – показать ему, что можно делать хорошего, как развиваться и реализовываться с пользой для себя и окружающих.

Неторопливость. Не спешите наказывать ребенка – сделайте это, только если поступок повторится. Очень важно начать с объяснений.

Награды. Если Вы похвалили ребенка за хорошее поведение – это пробудит в нем желание еще раз услышать Ваши добрые слова. Очень часто мы воспринимаем хорошее поведение и успехи ребенка как норму и реагируем только на его ошибки. Это в корне неверный подход к воспитанию детей! Чаще говорите ребенку о его успехах, благодарите за хорошее/правильное поведение.

Родителю всегда нужно быть готовым к сотрудничеству и пытаться разрядить обстановку и самим не становиться провоцирующим фактором. Необходимо контролировать свою реакцию на поведение ребенка, стараться сохранять спокойствие. Полезно также помнить, что родители являются образцом поведения для ребенка. Если Вы хотите, чтобы ребенок перестал кричать, Вы сами не должны кричать на него. Тогда ему придется вести себя так, чтобы расслышать то, что Вы ему говорите. Разговор в спокойной манере показывает, что Вы не боитесь его и контролируете происходящее, что дает ребенку ощущение большей защищенности.

Лучше всего приемным родителям вести себя так, как они хотят, чтобы вел себя ребенок: спокойно, разумно, неагрессивно. Стараться быть терпеливым, уважать взгляды маленькой личности. Попробовать услышать ребенка. Работа с озлобленными детьми может быть утомительной и эмоционально истощающей. Родителям необходима поддержка в таких ситуациях. Они должны вместе проводить разбор ситуаций и выносить из событий определенные уроки.
Не нужно отстранять от себя ребенка и отмахиваться от его проблем и неприятностей, лучше постараться помочь. При необходимости, можно обратиться к психологу, с целью коррекции поведения. Терпение и понимание родителей по отношению к трудному поведению помогут ребенку преодолеть негативные черты характера.
В процессе воспитания приемного ребенка, наверняка каждая семья столкнется со своим собственным, уникальным случаем. Поэтому важно помнить о том, что мы не можем изменить прошлое, и опыт детей навсегда останется с ними, что характерно и для всех нас. Как взрослые, мы должны осознавать существование данного опыта у ребенка, и это может помочь нам не только справиться с конфликтами, но и перевоспитать ребенка.
Главное, не пускать на самотек трудности и проблемы, которые появляются в замещающей семье. И если не получается решить проблему самим, вовремя обратиться за помощью.
1. Фурманов И.А. «Психология детей с нарушениями поведения» пособие для психологов и педагогов - М.: ВЛАДОС, 2010.
2. Ковальчук М.А. «Девиантное поведение: профилактика, коррекция, реабилитация» пособие - М.: ВЛАДОС, 2010.
3. Чутко Л.С. "Нарушения поведения и развития у детей: Книга для хороших родителей и специалистов» - СПб.: КАРО, 2011.



Тема: «Как и когда сказать ребенку о том, что он «приемный»?»


Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как ребенок приходит в семью.
Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Но чаще всего дело не в этом, просто родителям бывает страшно от мысли, что узнав о том, что они "ненастоящие" родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится.
Если Вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если Вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы такую возможность имеете, Ваши действия осознаны, Вы готовы любить и принять ответственность за его жизнь. Это значит, что он ничего не потерял, а лишь приобрел. И Вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка, доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. При такой позиции Вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в Ваши отношения уважения и благодарности.
Решать Вам, при этом помните, что на сокрытие тайн уходит много жизненных сил, энергии и здоровья. Сам ребенок может испытывать неосознаваемое чувство тревоги, беспокойства. Даже если Вы считаете, что можете не показывать свое беспокойство по этому поводу окружающим или регулировать это, то дети чутко ловят эмоции взрослых и обязательно отразят вам их.
Еще один очень существенный аспект: если дети чувствуют, что их обманывают, скрывают нечто важное, это может привести к значительному падению уровня доверия между родителями и детьми.На этот вопрос у психологов нет единого ответа. Но большинство сходится во мнении, что лучше бы сказать эту информацию до подросткового возраста. Некоторые психологи говорят, что лучше подождать возраста 8-11 лет, когда дети уже могут действительно понять такую вещь, как усыновление. Другие психологи рекомендуют говорить детям более младшего возраста - в 3-4 года. В этот возрастной период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье. Для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети (как ни удивительно, особенно самые маленькие) очень хорошо чувствуют. Если у родителей существует некоторая внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует, что эта тема беспокоит родителей, неприятна им.
В разговоре с ребенком этого возраста важно следить за тем, какие выражения вы употребляете для описания произошедшего. Малыши склонны понимать все буквально, и, если они слышат фразу "тебя бросили", картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения. Приемные дети в этом возрасте усваивают общую идею, что их усыновили, не очень задумываясь, что стоит за этим словом. В тот момент, когда ребенок попадает в семью из детского дома (или дома ребенка) вы можете собрать "досье": записать всю информацию о его происхождении, сделать фотографии ребенка, фотографии того дома, где он находился. Этот "задел" на будущее может пригодиться вам, когда ребенок захочет узнать подробности о своем происхождении.
У маленького ребенка в силу его детского непонимания/неразумности получение информации об усыновлении происходит безболезненно, именно это "обезболивание" должно и в будущем смягчить ту боль, которую он может почувствовать, когда уже будет в состоянии понимать всю ситуацию (с усыновлением). Мы признаем также, что боль в той или иной мере неизбежна при осознании того, что ты был усыновлен.
Если говорить детям постарше, то тут проблема в том, что у них уже есть кое-какое сложившиеся представление о жизни. Ведь дети в возрасте 2-3 лет, увидев беременную женщину, почти обязательно задают вопросы. Ребенок может спросить, был ли он у мамы в животике. Многие приемные родители просто говорят, что тебя родила не я, а другая женщина, а мы тебя усыновили. Другие родители избегают этой темы или обманывают детей, отвечая положительно. И потом этот обман аукнется. Но одно из худших решений - полностью игнорировать этот вопрос. У маленьких детей очень живое воображение, и они могут насочинять себе невообразимые объяснения, очень далекие от правды. Детям нужно объяснить, что все дети рождены, но не все дети усыновлены. Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о происхождении ребенка. На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, понимание которого доступно ребенку. Не пытайтесь объяснить ему, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем: войны, бедности и т. д. Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, недоступны. Прежде всего, важно оценить, насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или, посмотрев, как он играет в нее с игрушками.
Не стоит обольщаться, считая, что Вам придется рассказать эту историю только однажды. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов.
Не стоит представлять его биологических родителей только в негативном свете, даже если Вам тяжело сдержать свои эмоции. Переборите себя для того, чтобы позже ребенок не ощущал себя плохим из-за того, что его биологические родители были плохими. Однако не стоит представлять их и в слишком радужном свете. Ведь послушав о том, что его родители были замечательными и любили его, ребенок не сможет понять, почему они его оставили. А кроме того, если его биологические родители были такими замечательными и любящими, а затем отказались от него, то не произойдет ли тоже самое и с его замечательными приемными родителями?
Объясняя, почему Вы выбрали его, не следует говорить ребенку, что его усыновили потому, что он был самым лучшим (даже если для Вас это выглядело так). В этом случае ребенок будет чувствовать себя обязанным и дальше оставаться таким же идеальным, самым лучшим - а то вдруг Вы передумаете и вернете его из-за плохого поведения? Кроме того, ребенку дошкольного возраста свойственна эгоцентричность мышления: все, что происходит вокруг него, связано, по его мнению, с ним, вызвано только его действиями. Поэтому в рассказе о том, почему он оказался в детском доме, очень важно дать какие-то объяснения произошедшего. Если этого не сделать, то почти наверняка ребенок объяснит себе это так: "Меня бросили, потому что я не слушался, плакал, был плохим" и т. п. Такие переживания могут привести к появлению у ребенка страхов, связанных с возможностью потерять новую семью, поэтому для многих усыновленных детей может оказаться шоком поход в детский сад или в школу. Для того чтобы эти изменения в жизни не вызывали у ребенка таких эмоций, очень важно рассказать ему его историю правильно, так, чтобы у него не возникло ощущения собственной ущербности, зависимости от посторонней оценки, неуверенности в себе.Определяющим моментом для этого возраста является тот факт, что ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным. Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своем происхождении, своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует. Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать родителям. Конечно, не следует заставлять ребенка говорить на эту тему, однако важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении и родители готовы обсуждать с ним эту тему. Кроме того, не стоит забывать, что этот возраст является по сути своей предподростковым, и важно именно сейчас дать ребенку возможность подготовиться к наступлению сложного подросткового периода. Необходимо создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки. На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.Подростковый возраст - этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей и зачастую пугает приемных родителей. Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребенок в подростковом возрасте узнает о своем происхождении. Этот период жизни сложен, прежде всего, для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи - обрести независимость и приобрести идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, опыта отказа, и тем более сложны для приемного ребенка. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого. Приемному ребенку в подростковом возрасте сложно еще от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать безвредные для всех вопросы - например, определять свой стиль, внешний вид (прическу, одежду), выбирать друзей.
Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.
Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.
Из-за описанных выше особенностей подростковой психологии ребенок в этом возрасте может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим - важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Это связано, прежде всего, с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, еще раз отказаться от них.
Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее, именно приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.Во-первых, важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше.
Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его.
Ваша задача в данной ситуации - поговорить с ребенком и помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием.
В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным: с одной стороны, не стоит перегружать подростка запретами и ограничениями, с другой - не нужно и отказываться полностью от них. Живя в семье, все мы связываем себя определенными запретами и ограничениями. Разумное их количество поможет подростку чувствовать себя защищенным, чувствовать себя частью семьи.

1. Как начать разговор с ребенком?

Разговор об усыновлении подобен разговорам на другие непростые темы, например о сексе, о религии, и т.п. Специалисты рекомендуют подавать информацию понемногу, соответственно возрасту. По мере взросления ребенка можно давать ему уже более подробную информацию.
Пока ребенок мал, отвечать на его вопросы довольно легко. Если он спросит, откуда он, можно ответить "из ТЮМЕНИ", а не "из живота биологической мамы". Важно понимать, что именно сейчас интересно ребенку. Когда ребенку будет нужна еще какая-то уточняющая информация, он спросит. Некоторые родители просто ошибочно вываливают на ребенка море информации, когда ребенок к этому еще не готов.

2. Это разговор не на раз

Разговор с ребенком об усыновлении недостаточно провести однажды. Детям иногда необходимо несколько раз услышать информацию, прежде чем они ее полностью усвоят. Некоторые эксперты считают, что это связано с тем, что у ребенка идет постоянное развитие способности думать и рассуждать. Поэтому родителям не стоит раздражаться или недоумевать, если их дети не смогут с первого раза полностью понять объяснение. Ничего удивительного, если Вы расскажете своему четырехлетнему ребенку об усыновлении, а потом будете вынуждены повторить все полностью в 7 или 8 лет. Это вовсе не значит, что Ваши объяснения были недостаточными или неправильными, просто ребенок был еще не готов воспринять такую информацию.
И хотя нельзя ожидать, что одного разговора с трехлетним ребенком будет достаточно, в то же время не следует поднимать эту тему чересчур часто - еженедельно или даже ежемесячно. Но никто не знает Вашего ребенка лучше Вас, и только Вам решать, когда и как говорить Вашему ребенку, что бы там ни говорили эксперты. Только помните - все дети разные и усваивают информацию с разной скоростью.
3. Что делать, если ребенок расстроится?
Важно понимать, что Вы не сможете уберечь Ваших детей от всякой возможной боли. И неважно, насколько сильно Вы бы этого хотели. Как не в наших силах уберечь ребенка от сбитых коленок, в точности так же невозможно уберечь детей от всяких болезненных чувств. Чувство боли, ощущение потерянности и замешательства от осознания факта усыновления - естественная реакция.
Однако, если родители преподносят эту информацию позитивно, с вниманием и пониманием относясь к возможным чувствам детей, то такой подход может помочь минимизировать ощущение внутренней боли у ребенка.
Покажите своему ребенку, что Вы открыты для разговора, что Вы будете рады ответить на любые его вопросы, а если не будете знать ответов, то легко в этом признаетесь. Даже просто дав ребенку понять, что тему усыновления с Вами можно запросто обсудить, уже этим Вы ему очень поможете.
Исследования показали, что чем более открыты родители для обсуждения вопросов, связанных с усыновлением, тем легче их приемному ребенку.
4. Что, если я скажу что-либо неверно?
Многие родители чувствуют скованность и неловкость, разговаривая со своими детьми об усыновлении. Они волнуются, как бы не сказать что-нибудь неправильно, и беспокоятся, что не смогут подобрать верного ответа на вопросы. Некоторые родители буквально цепенеют от страха каждый раз, когда в разговоре всплывает эта тема. Психологи считают, что приемные родители так волнуются отчасти из-за того, что стремятся быть идеальными.
Приемные родители еще до появления ребенка в семье, как правило, прошли больше проверок и подготовок, чем многие биологические родители (например, школу приемных родителей). Они очень дорожат своими детьми, потому что сильно их хотели, долго ждали и серьезно готовились к усыновлению.
И, как следствие, они считают, что просто обязаны быть лучшими родителями. К тому же некоторые приемные родители ощущают чувство вины, будто они украли ребенка у биологической мамы, лишив тем самым кровную семью дитя.
Все это приводит к тому, что они чувствуют необходимость быть суперидеальными родителями.
Если Вы усыновили ребенка по закону, то нет абсолютно никаких причин ощущать вину. Стремление к совершенству - обременительное чувство, обреченное на провал. Постарайтесь принять свою неидеальность, и тогда Вы не будете обременять себя (и, возможно, ребенка) своими нереалистичными ожиданиями. Никто из родителей не совершенен. Лучшее, что Вы можете сделать, это просто стараться.
То же самое относится и к тому, как разговаривать с ребенком об усыновлении. Никто не знает всех правильных ответов, никто не может всегда верно и продуманно реагировать.
Некоторые из детских вопросов могут Вас озадачить или смутить. Это нормальная закономерная реакция. Помните, даже если Вам кажется, что при обсуждении темы усыновления Вы сказали или ответили как-то не так, это не страшно, Вы еще сможете все исправить.- Так ты мне не настоящая мама?
- А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)
- Меня отдали, потому что я плохой?
- Вы тоже меня отдадите?
- А почему Вы меня взяли?
Начиная с ребенком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что Вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на его вопросы, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребенку сладкую сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде.
Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении - это подготовка его к тому, чтобы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении. Для того чтобы ребенок смог справиться с этой не всегда легкой для него задачей, он должен увидеть, что и Вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает и что есть еще дети (хорошо, если Вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях так же.
Если же кто-то задал ему вопрос, на который он не смог ответить, или если он не удовлетворен своим собственным ответом, поговорите с ребенком, попробуйте вместе найти подходящие слова, правильное объяснение - это поможет не только решить текущую ситуацию, но и послужит тренингом на будущее.
1. Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» (АСТ, 2015).
2. Людмила Петрановская «Минус один? Плюс один! Приемный ребенок в семье» (Питер СПб, 2015).
3. Нильс Питер Рюгаард «Дети с нарушением привязанности» (Семья каждому ребенку, 2018).



Любой ребенок нуждается в порядке, это его естественная потребность. Порядок дает ребенку ощущение стабильности и безопасности, приносит спокойствие. И Вас не должны смущать сопротивление и проявляемое недовольство маленького человека.
Безусловно, чем раньше Вы начнете приучать ребенка к порядку и четким правилам, тем этот процесс пройдет легче и безболезненнее. Уже в возрасте 2-2,5 лет ребенок становится очень чувствительным к порядку.

О каком порядке идет речь:

1. Порядок во времени: стабильный или близкий к этому режим дня, когда ребенок встает и ложиться спать в одно и то же время, есть определённое время для еды, прогулок на свежем воздухе, игр с взрослыми и сверстниками, а также свободное время, когда ребенок может самостоятельно решить, чем и как он будет заниматься.
2. Порядок пространства: у каждой вещи есть свое место. Отношение к вещам одинаково в любых условиях. (Здесь речь идет о попустительстве родителей. Например, есть вещи, которыми ребенку нельзя играть или их даже нельзя трогать. Но когда ребенок болеет и расстроен, эти ограничения снимаются.)
3. Порядок во взаимоотношениях: взрослый/родитель постоянен в требованиях к ребенку и последователен в своем поведении. В таком случае ребенок знает, какое его поведение будет одобрено, за что его могут наказать. Ему легче выстраивать доверительные отношения с последовательным взрослым. Рядом с таким человеком ребенок будет чувствовать большую безопасность.

Самое важное, что нужно помнить – ребенок учится на примере взрослых. Приучить ребенка к порядку возможно только если Вы сами живете в нем. Если ребенок видит, что взрослые за порядком не следят, но требуют этого от него, он будет протестовать.

Американский психолог Дж. Добсон выделил шесть основополагающих принципов, которые помогут приучить ребенка к порядку и дисциплине.
1. Определите границы дозволенного. Самый важный этап в процессе приучения детей к дисциплине сводится к установлению разумных требований и ограничений. Это значит, что, прежде всего, сами взрослые должны определиться с тем, чего они ждут от ребенка. А тот в свою очередь должен знать, в чем заключается приемлемое или недопустимое поведение, и только тогда от него можно требовать ответственности за соблюдение конкретных правил. Выполнение этого предварительного условия исключит возникновение сильнейшего чувства несправедливости, которое юные существа испытывают, когда их наказывают морально или физически за ошибки и промахи или за какой-нибудь случайный проступок. Если правила и ограничения не определены, то наводить порядок в жизни ребенка нельзя!
2. Когда ребенок открыто проявляет неповиновение, отвечать на него необходимо решительно и уверенно. Если ребенок понимает, чего от него ждут, он должен нести ответственность за свое поведение. Однако это просто сказать, но значительно труднее выполнить. Большинство детей пытаются подвергнуть испытанию или подорвать власть старших и бросить вызов их праву на роль руководителя. В момент такого мятежа маленький ребенок, прежде чем выполнить желания взрослых, будет обдумывать их и нарочно, из упрямства предпочтет их не исполнять. Когда такие столкновения «нос к носу» случаются между представителями разных поколений, то для взрослой стороны предельно важно победить уверенно и решительно. Ребенок ясно демонстрирует свое стремление к борьбе, а родителям должно хватить мудрости не разочаровать его в этом! Нет ничего опаснее для сохранения роли родителей как руководителей, чем ситуации, когда они оказываются безоружными и разбитыми в этой борьбе поколений. Когда любой из родителей постоянно терпит поражения в этих битвах, разражаясь слезами или переходя на крик, обнаруживая другие признаки слабости, неспособность управлять собой и ситуацией, тогда наступают драматические изменения в видении образа родителей их ребенком. Он перестает видеть в отце или матери надежного и заслуживающего доверия лидера в своей жизни. Родители могут превратиться в глазах их детей в бесхитростных, бесхарактерных людей, которые не заслуживают уважения и преданности.
3. Следует различать границы между сознательным неповиновением и ребяческой безответственностью. Ребенка нельзя наказывать, если его действия не являются проявлением сознательного неповиновения, например, когда он забывает покормить собаку или убрать свою постель, не вынесет мусор или оставит игрушку на улице под дождем. Помните: подобные действия типичны для детского возраста. Скорее всего, в таких ситуациях незрелый детский ум защищает себя от давления, оказываемого на него взрослыми, а также от их забот и беспокойства. Необходимо проявлять мягкость по отношению к ребенку, когда Вы учите его лучше справляться с делами и своими обязанностями. Если он не реагирует на наставления, высказанные в спокойном тоне, то можно прибегнуть к использованию хорошо известных, опробованных мер воздействия, например повзрослевшему ребенку можно поставить требование заработать деньги, чтобы компенсировать утрату вещи, которую он потерял или сломал, или запретить пользоваться вещами, которые он портит, и т.д. Однако надо помнить, что детская безответственность - явление, не имеющее ничего общего с откровенным неповиновением, и поэтому бороться с ней следует спокойными методами.
4. Увещевание, утешение и наставление ребенка должны происходить после того, как столкновение закончилось. Когда прекратился конфликт, во время которого родители продемонстрировали свое право на лидерство (особенно если все закончилось слезами ребенка), у детей младшего возраста (от 2 до 7 лет, а возможно, и старше) может возникнуть потребность в утешении, в желании почувствовать, что их любят. Пользуясь всеми доступными средствами, пойдите навстречу и дайте им желанное утешение. Прижмите ребенка к себе и скажите, как Вы его любите. Покачайте его немного и постарайтесь еще раз объяснить ему, за что он был наказан, что ему нужно делать, чтобы подобная неприятность больше не повторялась. Во время таких разговоров на фоне проявлений любви и заботы закладывается и строится здание понимания и семейного единства.
5. Избегайте требований, которые невозможно выполнить. Нужно быть абсолютно уверенным в том, что ребенок способен исполнить то, что от него требуют. Никогда не наказывайте его за то, что, например, ночью у него оказалась мокрой постель из-за недержания мочи, или он не смог научиться ходить на горшок к своей первой годовщине, или плохо успевает в школе из-за того, что ему не хватает способностей к учебе. Конечно, при условии, что все подобные действия непреднамеренны. Предъявление требований, которые ребенок не может выполнить, создает ситуацию неразрешимого конфликта, из которого не видно выхода. Такая ситуация с неизбежностью наносит ущерб эмоциональной сфере человека.
6. Пусть Вашими действиями руководит любовь! Взаимоотношения, основанные на искренней любви и привязанности, обычно складываются правильно, даже несмотря на неизбежность отдельных ошибок и просчетов со стороны родителей.
7. Следует избегать проявления вспышек гнева​ при попытке регулировать поведение ребенка. Нет более неэффективного метода воздействия на человека, причем в любом возрасте, чем гнев и раздражение. Тем не менее, взрослые полагаются в первую очередь на собственную эмоциональную реакцию, как на способ добиться послушания ребенка.

Вот несколько конкретных рекомендаций, которые могут помочь Вам в приучении ребенка к порядку:
1. Ребенок может попасть в семью в разном возрасте, но важно понимать, что для приучения к порядку не бывает слишком рано! Даже маленькие дети в возрасте до 2-х лет в состоянии убирать свои игрушки и выкидывать за собой мусор в совместной деятельности со взрослым. Начинайте приучать ребенка к порядку, как только Вы начали жить вместе.
2. Сделайте выполнение домашних обязанностей частью совместной игры. Покажите ребенку своим примером, что и как необходимо делать. Не критикуйте его, если у него не получается делать все правильно. Лучше обращайте внимание на его успехи и хвалите даже за самый незначительный результат.
3. Домашние обязанности должны присутствовать в жизни ребенка постоянно. Это правило! Если приобщать его к домашним обязанностям время от времени, ребенок не будет воспринимать это как норму и начнет бунтовать.
4. Поддерживайте любые начинания ребенка, направленные на помощь Вам и участие в домашних делах. Возможно, Вам потребуется перемыть за ним грязную посуду или его помощь в приготовлении еды ухудшит внешний вид блюда. Главное, поощрить готовность и усилия ребенка.
5. Ребенку должно быть комфортно наводить порядок в своих вещах. Организуйте пространство в его комнате так, чтобы у каждой вещи или игрушки было свое место: шкаф для одежды, стеллаж для книг, стол для школьных принадлежностей. Например, можно использовать контейнеры, которые позволят сортировать предметы (контейнер для принадлежностей для рисования, контейнер для мелких игрушек и т.д.).
6. Не делайте работу ребенка за него. Если это его обязанность, она всегда должна выполняться им, например, важно правильно рассчитать время перед сном, чтобы у ребенка его хватило на наведение порядка в своей комнате.
7. В подростковом возрасте у ребенка должно появиться пространство, которое будет принадлежать только ему. Наводить порядок в таких местах и следить за ним подросток должен самостоятельно, без контроля и проверок со стороны взрослых.
8. Важно объяснить ребенку, что в доме, в котором он живет существуют общие правила, перед которыми все равны. Это не наказание, не простая прихоть родителей или опекунов, а те условия, на которых всем комфортно жить на одной территории.
9. Чем старше становится ребенок, тем больше домашних обязанностей у него должно становиться.

Cписок рекомендованной литературы:

1. Лидия Барюссо «Как полюбить уборку?». Издательство: Эксмо, 2019г.
2. Клеа Шеарер и Джоанна Теплин «Дома все в порядке». Издательство: Манн, Иванов и Фербер, 2020 г.

Взять в семью приемного ребенка — решение непростое и очень ответственное. Дети из детских домов психологически травмированы, часто у них возникает много проблем в общении и поведении.

Переживший предательство ребенок не верит в то, что его могут полюбить. Он живет в постоянном страхе перед новым предательством и во всем винит себя. Ребенку страшно привязываться к приемным родителям, ведь они тоже могут сдать его в детский дом. Такие дети нередко провоцируют конфликт, чтобы довести ситуацию до конца, вернуться в детский дом и уже ничего не бояться.
Поэтому наиболее распространенная проблема, с которой сталкиваются приемные родители — эмоциональное выгорание. Родителям начинает казаться, что ребенок не ценит их усилий, не уважает их труд, как итог взрослые становятся более раздражительными, а потом у них начинают опускаться руки. Зачастую в голове у разочарованных родителей начинает появляться мысль о том, чтобы сдать ребенка обратно в детский дом. Разумеется, такое решение будет очень травматично как для ребенка, так и для взрослого, ведь обе стороны будут чувствовать себя виноватыми в произошедшем.

О причинах возвратов

Главная причина – несоответствие ожиданий и реальности. Иногда приемные родители строят завышенные ожидания от ребенка и разочаровываются, когда ребенок начинает показывать характер. Некоторые изначально считают, что их ребенок будет благодарен за то, что его спасли из детского дома, будет стараться учиться на «четверки» и «пятерки» и всячески соответствовать правилам семьи. И если у него обнаруживаются проблемы с успеваемостью или с поведением, может возникнуть разочарование.

Другой случай возврата: у приемных родителей есть кровные дети, а когда в семью попадает приемный ребенок, то он начинает забирать у мамы и папы много ресурсов – сил, времени. Родители понимают, что лишают внимания своего ребенка в пользу приемного. А когда приемный в борьбе за внимание родителей начинает еще и сознательно или бессознательно оттеснять кровного (например, может ударить или толкнуть «соперника», отбирать игрушки, ревновать), у родителей вскипает гнев на приемного ребенка, что может привести к мыслям об отказе.
Бывает, что меняется состав семьи (например, случается развод или, наоборот, у одинокой мамы появляется новый мужчина), и приемный ребенок, в силу недостаточно прочной эмоциональной связи, подвергается риску отказа.
Причиной возврата может стать и какое-то заболевание ребенка, о котором не было известно на момент приема в семью. Родители оказываются к этому не готовы, итогом чего может стать возвращение ребенка в детский дом.

Как родителям избежать эмоционального выгорания?

Не ожидайте, что Ваше тепло моментально отогреет ребенка. Приемные дети очень недоверчивы, они будут сопротивляться Вашей заботе, защищая себя таким образом от страха снова столкнуться с потерей или предательством.

Не посвящайте всю свою жизнь ребенку — не забывайте, что помимо роли родителя, у Вас еще есть другие роли, а так же личное пространство.
Не берите на себя слишком много ответственности. Высокий уровень притязаний вызывает чувство вины за то, что не хватает сил. Способности человеческого организма не безграничны, поэтому относитесь реалистично к собственным возможностям.
Следует искать ресурс поддержки. Обращаться к специалистам, озвучивать им свои проблемы и искать пути решения. Общайтесь с другими родителями, которые воспитывают приемных детей. Как правило, они открыты и с радостью делятся опытом. Это могут быть пусть даже знакомые, которые способны выслушать, эмоционально поддержать. Ведь зачастую становится легче, если просто выговориться, если кто-то выслушает. И порой уже этого хватает, чтобы справляться дальше.
При этом нельзя забывать и о самообразовании. Книг по детской психологии сейчас огромное количество, большинство из них есть в Интернете в открытом доступе.
Если родитель внутренне готов к тому, чтобы найти возможность разобраться в причинах возникшего желания вернуть ребенка в детский дом и начать работать в этом направлении, прежде всего над собой, менять свои подходы к ребенку, то он найдет возможность наладить детско-родительские отношения.
Любой ребенок: родной или приемный – в первую очередь ребенок. А каждый ребенок нуждается в любви и внимании родителей. Чтобы выстроить с ним доверительные отношения и укрепить эмоциональную связь, старайтесь придерживаться следующих рекомендаций:

Дайте ребенку почувствовать себя значимым. Дайте понять, что его мнение важно. Часто протестом он хочет добиться того, чтобы с ним считались и принимали как равного. Со стороны родителей ребенку нужно чувствовать уважительное внимание. Ругать и упрекать не стоит – «наезды» поначалу будут огорчать ребёнка, а позже он станет пропускать их мимо ушей.

Учитесь доверять. Дайте ребенку больше самостоятельности. Не стоит постоянно его контролировать. Скорее всего, он будет делать всё наоборот, что усилит недопонимание между вами.

Ищите хорошее. Найдите в своем ребенке хорошие качества и говорите ему о них. Даже не сомневайтесь: скоро эта убежденность перейдет и к нему. А когда ребенок уважает себя, он уважает и родителей.

Мотивируйте, а не заставляйте. Нужно добиться того, чтобы ребёнок сам захотел взяться за учебу. Стоит спросить, что ему нравится, как он хотел бы развиваться дальше. Не нужно фатальных итогов вроде «если ты не выполнишь эту работу, то всё…!». Это не поможет, но добавит ребенку страхов и тревожности.

Давайте право выбора. Избегайте ультиматумов. Можно предложить ребенку выбрать между двумя вариантами, если они оба допустимы для Вас. Не создавайте правила, которые он заведомо не сможет соблюдать.

Будьте примером. Покажите, как можно справиться со стрессом, оставаться жизнерадостным. Сделали ошибку – признайте её. Ваша модель поведения должна быть образцом.

Умейте отключать родительское эго. Иногда полезно поучиться у детей. Спросить, а как бы он поступил в этой ситуации? Если ребенку что-то не нравится, то узнать, почему. Таким образом, он включается в процесс собственного воспитания и начинает подсказывать.

В заключение хочется призвать родителей не сдаваться, даже когда очень тяжело.

Cписок рекомендованной литературы:

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: АСТ, 2013.
2. Настольная книга приемного родителя — СПб.: Санкт-Петербургская общественная организация «Врачи детям», 2007.
3. Петрановская Л. Дитя двух семей. Книга для приемных родителей. – М.: Студио-диалог, 2012.